Тест на гениальность)
Тык

мой рекорд - 1 секунда, я - тупыш!

Molly
Отличный результат!!Я и до секунды не дотянула.Но..правда не расстраиваюсь совсем.)))Знаю что координация руки и глаза  у меня всегда никудышная,"тормоз" про таких говорят.Мне и машину водить всегда было сложно,пока сигнал от глаз до ноги дойдет...да еще надо подумать переварить его при этом...А в СМС мне набрать слово мне  с первого раза никак.Глаз уж е видит,что буква есть нужная,а рука продолжает нажимать...(((.НО зато  уменя есть  куча достоинств  и правильности  в чем -то другом!!!)))

Тера
Совершенно верно!)))

Пишет вам Алла
Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе
преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например - какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех
бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет
элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой
платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему
записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды,
надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки
от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал:
"шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в
комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что
все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и
крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя
галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом
остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил?

Благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Хороших всем выходных

Продолжаю тырить:

Да, СОБАЧНИК - это диагноз. В этом я уверена. Так как я имею медицинское образование, то я попыталась представить, как бы выглядело описание заболевания собаками в какой-нибудь медицинской литературе.  Думаю, выглядело бы оно примерно так.
Краткое описание инфекционно - наследственной болезни СОБАКОВОДСТВО.
Собаководство или владение одной или несколькими собаками - хроническое заболевание, характеризующееся наличием у больного от одной до нескольких собак разных пород, к которым пострадавший нежно и трепетно относится.
Пути передачи болезни
1.взглядо-контактно-бытовой
2. есть примеры проявления этой болезни как наследственной, встречаются целые семьи, страдающие этим заболеванием
3. нельзя исключить и половой путь передачи (зачастую пострадавший заражает и своего супруга)
Описание заболевания.
Потерпевший заводит собаку, нежно о ней заботится, кормит, гуляет, следит за состоянием её здоровья – короче, находится в полной зависимости. Страдающие этим заболеванием ведут замкнутый образ жизни, общаясь в основном в узкой среде таких же пострадавших. Они практически выпадают из общественной жизни, мало посещают различные мероприятия, а если и посещают, то, в основном, со своими собаками. При удалении собаки у заболевшего наблюдается состояние от сильного беспокойства до жесточайшей ломки.
Постановка диагноза основывается:
1. Наличие от одной до нескольких собак
2. Пострадавший обычно не зависимо от пола одевается в резиновые сапоги и брюки (джинсы)
3. Даже если заболевший СОБОКАВОДСТВОМ, пытаясь замаскироваться, одевает повседневную одежду, его выдают здоровая кожа лица и румянец во всю щёку (от частых и регулярных прогулок), способность часами говорить на тему блох, прививок, витаминов и т.д.; летом собаковода легко можно узнать по накачанной мускулатуре верхних конечностей (это особенно ярко выражено у обладателей собак крупных пород)
Степени заболевания:
1. лёгкая - заводится одна собака среднего или маленького размера
2. средняя - заводится одна собака большой породы или несколько собак мелких пород
3. средне - тяжёлая – пострадавший вяжет свою суку и выращивает щенков
4. тяжёлая – заболевший вяжет свою суку несколько раз
5.крайне тяжёлая – заболевший регистрирует собственный питомник.
Течение заболевания – хроническое, иногда случаются обострения, именно в эти моменты заболевший, как правило, обзаводится второй собакой. Вызвать обострение может: близкое и активное общение с другими болеющими этим заболеванием, посещение собачьих выставок (это указывает на инфекционный характер заболевания)
Лечение. На сегодняшний момент медицина бессильна, иногда, правда, случаются длительные стадии ремиссии (временного улучшения) и на какое-то время собачник остается без собаки в силу различных причин, но, как правило, стадия ремиссии проходит и собаковод вновь обзаводится собачкой (породы могут при этом меняться).
Прогноз - крайне неблагоприятный, как правило, болезнь прогрессирует.
Профилактика – исключить из детского списка литературы произведения таких писателей как: В. Бианки, Э. Сетон – Томпсон,  Дж. Даррелл, И. Акимушкин и др., а так же исключить такие произведения, как: “Белый Бим Черное ухо”, “Каштанка”, “Сто один далматинец” и др.

shurik

Похоже... Но он еще и хмурится

Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений.

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки
Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не
возьму. Потому что мама мне говорила не брать
конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень
приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка -
БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный
совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем
ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим
шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в
кармане могут быть богатства? Китайская Барби?
Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу.
Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. -
А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан
ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай
кому-то еще про богатства свои. Богатей
леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в
кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У
меня дома. И на карточке банковской. Хочешь
карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с
ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо
в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам,
что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у
вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто
вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России
признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя
раздельно произнесла девочка - мне папа
рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я
теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах
потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...