вверх

Форум Великолукских любителей собак... и не только...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
(почти по Г. Остеру)
Вот купили Вы щеночка? Добермана иль овчарку?
Или что-нибудь  покруче? Замечательный малыш!
Он пока еще не страшный? Зубки очень  небольшие?
И порой - совсем не больно - он Вас за руку куснет.
Вот он  треплет за штанину благодушного владельца
И бросается, играя, или лает на  него?
Никогда не пресекайте это ценное занятье, а за ушком почешите
И  печенье суньте в пасть.
А когда щеночек милый превратится в волкодава,
В  благодарность за науку он Вам руку отгрызет.

Если, дань отдавши моде, не  болонку и не мопса,
А бойцовую собаку Вы себе приобрели,
На площадку на  собачью даже носа не кажите
И с инструктором не знаетесь -
Это форменный  злодей!

Пусть любимая собака резво бегает на поле,
Ну а Вы как можно  дальше уберите поводок.
Пусть Вас пес бойцовским нравом окружающих стращает,
И кусает то и дело всех гуляющих собак.
Это страшно интересно для  хозяина другого
Видеть, как его собаку Вам питомец в клочья рвет.

Если вышли Вы с собачкой прогуляться ненадолго,
И собачка стала  какать там, где ходит весь народ.
Не ругайте бедолагу и в сторонку не  тащите,
Пусть покакает спокойно, чтоб ей было хорошо!
Если ж  бабушка-старушка, или маленький ребенок,
Или просто дядя с тетей в эту кучку  попадут,
Усмехнитесь беззаботно, эту сцену наблюдая,
И скажите им, что  чаще надо под ноги смотреть.

Если Вы своей собакой заниматься не хотите,
А собака то и дело проявляет злобный нрав,
Ни намордник, ни ошейник на  нее не одевайте
И к себе не подзывайте, если лает на кого.
Политически  незрелый, песик сделает ошибку
И в запальчивости глупой на крутого налетит.
Тот его пристрелит сразу из своей огромный пушки
И таким манером сразу  Вас избавит от проблем.

Если Ваш любимый песик, Ваш заласканный любимец
Флегматичен и вальяжен и покушать не дурак,
Вы мяском его кормите, до  краев плескайте в миску
И свежайшею сарделькой не забудьте угощать.
Также оченно полезно, если каждый член семейства
От щедрот своих  хозяйских ему что-то поднесет.
И пришедшие к Вам гости, спутав песика с  комодом,
На лежащую собаку свои вещи водрузят.

Если кто-то  обнаружит, что в обычной средней школе
Недостаточно прилежно зоологию учил,
Пусть позволит своей псине поселиться на диване
И раздел "Глисты" и  "Блохи" он отлично будет знать.
Этим следуя советам, преуспеете Вы быстро
В размышлениях на тему: "И куда б собаку сбыть?"
Л.Н.  Резанова

0

2

ВРЕДНЫЕ РЕЦЕПТЫ

Думаем, не следует напоминать, что "Вредные рецепты" УЧАТ ПЛОХОМУ!

Ветврачи г. Воронеж, уставшие объяснять клиентам о правильном питании и воспитании, ударились в творчество. Наверное, накипело...

1. Если Вы, вдруг, захотели завести себе собаку,
Пьяны были или детям обещали сгоряча,
То стремглав бегом на рынок -
Выбирайте подешевле,
Не торгуясь, не смотрите, что из глаз его сочится
Нечто цвета изумруда: Вам такой щенок сгодится, не успеет надоесть...

2. Если, вдруг, Вас обманули, и щенок живет покуда,
Вы, чтоб он не падал духом, в одиночестве скуля,
От глистов ему таблетки не давайте - это блажь!
Он с глистам, и во вшах, и с клещами (что в ушах)
Будет весел и забавен, домочадцев всех смеша.

3. На прививки не ходите!!! Это происки ветслужбы!
Им бы лишь бы заработать, всякой бякой наградив.
В рамках общего отбора и субтильного щеночка
Хлынет вдруг струя экскретов, вас немало удивив...
Сколько разных и забавных есть болезней у животных,
Но, а бешенство, конечно, поразительней всего!!!

4. Сколько волка не кормите, он все смотрит в буераки,
Ну, а Ваш щенок подросший - умоляюще на стол.
Положите ему в миску щи наваристые с костью
И сальца туда же киньте, и немного колбасы.
Если любит он селедку - не отказывайте другу!
Макаронов с вермишелью и тушенку пожирней.
И не жадничайте с маслом! И не жмитесь со свининой!
На десерт ему - сгущенку и немножечко конфет,
И немножечко зефира, и немножечко печенья,
И совсем уж некрасиво отказать ему в халве!..

5. После плотного обеда надо весело попрыгать
И побегать по дороге. Не берите поводок!
И когда к ветеринару Вам придется обратиться,
Кулаком об стол стучите! Заявляйте напрямик:
Вы всё сделали как надо, как советовал сосед!
А врачу бы поучиться, или будет много бед!!

6. Если Ваша киска утром любит погулять по крыше
И, конечно, на карнизе в философской позе сесть,
Вы ей лучше не мешайте - пусть считает птичек в стайке,
Ловит бабочек летящих - ведь такая благодать...
И тогда полет кошачий, с криком "Мяу!" по дороге
Могут наблюдать соседи Ваших нижних этажей.

7. Очень весело, конечно, накормить собаку пшенкой
С добавлением бобовых - целый вечер наблюдать,
Как собаку раздувает - брюшко сделалось бочонком...
Стонет песик под порогом, но владельцам невдомек,
Что веселье будет дальше: на столе ветеринаров
Оперировать собачку ночкой темной напролет.

8. Если любите Вы Бима, то кормите пса послаще,
В рационы ежедневно сало надо добавлять.
И тогда Ваш пес чудесный, полюбив ветеринара,
Будет заходить почаще в гости к другу своему.

9. Если Вам морская свинка очень жить мешает вольно,
Дайте сливочного масла иль картофеля сырого...
И забудут быстро ваши дети грызуна!

Орфография, стилистика, лексика и ритмика стихотворений соответствуют оригиналу.

0

3

Если вы разбили вазу,
Не отчаивайтесь сразу -
Можете теперь до кучи
Уронить ещё одну.
Заодно порвите тапки,
Что давно уж присмотрели,
Осмотрите шкаф и полки,
И попробуйте на зуб,
Всё что раньше не успели,
Упустили, проглядели,
И конечно объявите
Холодильнику войну!
Всё равно уже по морде,
Огребёте непременно,
Так что бейте, рвите смело -
Не усугубить вину!

0

4

Толковый собачий словарь

(с инструкциями, для собак-чайников)

ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.

СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.

СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.

ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.

ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.

ГЛУХОТА:[/font] Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.

ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.

МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.

ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.

ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.

ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).

0

5

Вредные советы

Вредные советы собакам
1 -
Если "мама" на прогулке засмотрелась на машинки,
Ты стремительно бросайся в придорожные кусты
Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива -
В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты.
***
2-
Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки
Всех окрасов и размеров – выбирай что покрупней
Подходи к гиганту смело и вцепляйся бОрзо в пузо –
Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк.
Не беда, что после «мама» оттаскает за шкирятник
Пусть потопает ногами и немного поорёт
Всё равно по расписанью ужин будет непременно
И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра.
***
3-
Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против
Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри
Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно
Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт.
Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно –
Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда!
***
4-
Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком
Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей
Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай
И тогда уж точно «мама» на работу не проспит.
***
5-
Малышам совет отдельный: если мама среди ночи
Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте
Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый,
Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай.
И когда от крика мамы все домашние проснутся,
Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать
Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро
Будут ползать на коленках, умоляя их простить.
***
6-
Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?!
Нет, маманя, это дудки! Щётки – не для кобелька!
Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят
Вырывайся и кусайся – защищай мужскую честь!
Если в этой страшной битве мама всё же победила
(Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой
Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру
Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать.
***
7-
Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама
Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись
Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину -
Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок!
Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых
(На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй)
Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье –
С одобрением по попе он похлопает тебя.
***
8-
К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь –
Только ратный труд способен наслажденье принести
Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах
Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь.
Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши,
Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту
Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо,
Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет!
***
9-
Если с дом явились гости – не спеши от счастья прыгать
Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему
Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза
Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца
Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся!
И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи
Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки
И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут
Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили
А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь!
Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя,
И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?»
***
10-
Если вдруг тебя постигла злополучная экзема –
Это значит на неделю есть занятье по душе:
Грызть, лизать, чесаться, чмокать, без конца сдирать повязки,
А ещё носок мусолить - в общем, дел невпроворот!
Собралась куда-то мама, воротник тебе надвинув -
Стой, слюнями заливаясь или закатив глаза
Ты вались скорее на пол – пусть сидит с тобою дома
Раз в семье ребёнок болен, то работа подождёт!
Видишь дело на поправку – непорядочек, конечно
Ведь тогда тебя оставят скоро дома одного
Ты дождись спокойно ночи и тихонько по-шпионски
Языка не покладая, разлижи ещё пять штук!

0

6

Вредные советы
Вредные советы или наставления перед выставкой.

Если Вы пришли впервые
посмотреть собачек в ринге,
На собачек не смотрите -
Лучше Вы сходите дальше,
Вам в буфете все расскажут,
Где и с кем, почем, за сколько 

Каталог не покупайте -
Все равно в нем опечатки.
И фамилию эксперта не ищите -
Всеравно заменят чела

Если даже интересно
Станет то, что нынче в рингах-
Вы туда не торопитесь
Ничего там не случится,
Если Вы придете позже  ....

Оставаться же до "бестов"
Вам не следует - усталость
Никого не украшала 

Если вдруг Вы захотите
"Поддержать" собачку друга,
То тогда возьмите колу,
Пиво, воблу и бутылку,
(что покрепче, попразрачней ).
Вы начните-ка пораньше,
Чтобы к рингу быть "у норме..." ,
Вот тогда эксперт заметит
Ваши с другом достиже нья
И собачку не оставит
Без хороших описаний 

Если, вдруг, собаку друга
Почему-то не за ценят,
То смелее выходите Вы
К экспертам на разборку .
Расскажите, что не прав он
В выражениях не стесняясь 
Пусть он Вас навек запомнит.

Если вдруг какой-то хандлер
Вам покажет, кто здесь главный -
Вы, пожалуй, не тяните :
Подойдите, дайте в морду
И сломайте ему ноги,
Чтоб он больше тут не бегал 

А хозяевам собаки
Расскажите про уродов 
Что плодятся без разбору;
Вдруг они спасибо скажут,
Что Вы им глаза открыли 

Если же они "с колхозу",
Укажите им дорогу - 
пусть они к нам в впредь, без спросу,
В город больше не суются.

Не забудьте громким свистом
Рассказать о том, что шоу,
Ну ничуть не получилось.

Если "наши" победили,
Обязательно отметьте
Этот факт програм ой полной.

Для начала покажите
Комбинацию с трех пальцев
Всем, которые вторые.

Третьим, правда, тоже можно
Уделить чуток внима нья.

Поскорей затем к экспертам.
Не забудьте про подарки -
Подойдут и статуэтки, книжки,
Деньги тоже можно.
Очень важно, чтоб эксперты
Вас почаще вспоминали.

И в буфет, в буфет скорее
Здесь гулять и расслабляться
Вредные советы или наставления перед выставкой.

Если Вы пришли впервые
посмотреть собачек в ринге,
На собачек не смотрите -
Лучше Вы сходите дальше,
Вам в буфете все расскажут,
Где и с кем, почем, за сколько 

Каталог не покупайте -
Все равно в нем опечатки.
И фамилию эксперта не ищите -
Всеравно заменят чела

Если даже интересно
Станет то, что нынче в рингах-
Вы туда не торопитесь
Ничего там не случится,
Если Вы придете позже  ....

Оставаться же до "бестов"
Вам не следует - усталость
Никого не украшала 

Если вдруг Вы захотите
"Поддержать" собачку друга,
То тогда возьмите колу,
Пиво, воблу и бутылку,
(что покрепче, попразрачней ).
Вы начните-ка пораньше,
Чтобы к рингу быть "у норме..." ,
Вот тогда эксперт заметит
Ваши с другом достиже нья
И собачку не оставит
Без хороших описаний 

Если, вдруг, собаку друга
Почему-то не за ценят,
То смелее выходите Вы
К экспертам на разборку .
Расскажите, что не прав он
В выражениях не стесняясь 
Пусть он Вас навек запомнит.

Если вдруг какой-то хандлер
Вам покажет, кто здесь главный -
Вы, пожалуй, не тяните :
Подойдите, дайте в морду
И сломайте ему ноги,
Чтоб он больше тут не бегал 

А хозяевам собаки
Расскажите про уродов 
Что плодятся без разбору;
Вдруг они спасибо скажут,
Что Вы им глаза открыли 

Если же они "с колхозу",
Укажите им дорогу - 
пусть они к нам в впредь, без спросу,
В город больше не суются.

Не забудьте громким свистом
Рассказать о том, что шоу,
Ну ничуть не получилось.

Если "наши" победили,
Обязательно отметьте
Этот факт програм ой полной.

Для начала покажите
Комбинацию с трех пальцев
Всем, которые вторые.

Третьим, правда, тоже можно
Уделить чуток внима нья.

Поскорей затем к экспертам.
Не забудьте про подарки -
Подойдут и статуэтки, книжки,
Деньги тоже можно.
Очень важно, чтоб эксперты
Вас почаще вспоминали.

И в буфет, в буфет скорее
Здесь гулять и расслабляться

0

7

1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс!
Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу «я боюсь собак!» «срочно её уберите». При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать
Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.

2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции
Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3.

3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит.

4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавятся. Не забывайте истерично кричать «поназаводили монстров» «здесь же могут дети гулять» «собака должна сидеть на цепи!» особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак.

5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Обьясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками.

6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас — догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут??

7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще — скафандр. При этом рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки — показывая где именно этот намордник следует носить.

8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким — дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 — т.е убежать от неё.

9. Если вам все еще катастрофически не везет — попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на територию стройки где обычно ошивается толпа мелких дворняжек.

10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным — попытайтесь использовать последний метод.
Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля.
Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит.
Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц.

0

8

Из учебника щенка, поступившего в Школу юного Шкодника

Рассмотрим ситуацию "КогдаХозяинаНетДома"-это же игрище с легкостью можно превратить также и в домашнюю забаву, а некоторых случаях даже использовать как тренировку перед прогулкой. Подзубные средства также легко заменяемы, что отражается на незначительной коррекции названия игры:"ЧерезЛежак......","ЧерезЗанавески......","Че резЛюбимуюОбувьХозяинаГрызюки" и т.п. в зависимости от степени изощренности особи.
Ну а если фортануло и Хозяин забыл закрыть дверь в спальню.........тут все предельно просто, наиболее уместными в таком случае забавами будут:"ПисиКакиНаКовер", "Съем-каТелефонныйПровод", "ОченьВкусныйКремДляРук", для гурманов-"СквозьОдеяльныеКусаки" и "МежпростынныеПолзюки", а если нет ограничения в свободе передвижения по месту проживания, то особо одаренным особям удается добиться достойно стабильных результатов в забаве "Кооооошкаааа!!!Жопа!Ноги!Голова!", также известной под названием "ОченьБыстрыйТриммингКошки", разумеется, при наличии таковой в помещении.
Еще один популярный вид уличной разминки "Привет!Земля!" "ВстрашеннойГрязюкеВаляние". Метод характеризуется высокой эффективностью и простотой в применении. Рекомендуется для легкого пиллинга эмоционального ряда Хозяина. Как следствие. Продолжение забавы носит название "БыстроВытрисьОШтаны", либо после купания в благоухающих водоемах нашего чудного мегаполиса возможно применение "ОтряхнутьсяПрямВЛицо"-и обострение чувств вследствии шквального "прихода" Хозяина обеспечено.
Самой же рискованной уличной забавой по праву считается "Съем-каКостьПокаНиктоНеВидит". Выполнение может быть осложнено несвоевременным поворотом головы Хозяина в неудачном для особи направлении, ибо как показывает практика, побег с места выполнения проблемы не решает, прыжок же на месте зачастую рассматривается как попытка улететь, а за это могут и подбить на лету с использованием ряда непроизвольно подобранных подручных средств(поводок, ботинок, палка и т.д.). Не рекомендуется как минимум до 3 месяцев, или пока не научишься бегать почти как взрослый. Домашний опасный аналог "МилыйМусорныйБачок". Для любителей риска-при выборе места проведения и способа игры, все же следует помнить, что последствия домашних забав болят, как правило, гораздо дольше уличных!!!
Внимание!!! Увлечение такими, на первый взгляд безобидными развлекухами, как "ВытруПопуОКовер" или "ПоестьКакашку" могут быть чреваты резким кратковременным спадом уровня жизнедеятельности, и даже летальным исходом! Уровень опасности можно определить с помощью "взрывной шкалы Хозяина", пример:если Хозяин начинает стремительно и неумолимо приближаться со звуками типа: "Ууубьююууу на х....!!!" необходимо СРОЧНО дать понять, что ты УЖЕ САМ умер, например вчера.
Как правило, наилучшими достижениями в области дошкодного развития могут похвастаться парно проживающие особи, а тех, кто проживают стадно(от 2-х и более....) поистине можно причислять к разряду Мастер Шкоды в возрасте 3-5 мес, причем пол дошкодят в этой дисциплине значения не имеет. Примерно к 2-3 годам внешне сформированные экземпляры ощущают резкую смену духовных ценностей, что не может не найти отражения в смене некоторых элементов квартиры Хозяина.

0

9

Мне кажется, мои окончили эту школу с отличием :D

0