вверх

Форум Великолукских любителей собак... и не только...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



анекдоты про собак

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

* * *

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную.

* * *

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!

* * *
Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!".

* * *

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

* * *

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

* * *

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
"тишина..."
- Ша-а-ари-ик!
"тишина..."
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!

* * *

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить.

* * *

В полицию прибежал взволнованный человек.
- Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку.
- Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом.

* * *

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
- Простите, сэр, ваша собака не кусается?
- Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
- Вы же сказали, что она не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

* * *

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.

* * *

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

* * *

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да. А вы ее нашли?
- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.

* * *
Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.

* * *

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
- Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было закончено.
- Пятнадцать долларов, мэм.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим динозавров.

* * *

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.

* * *

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

* * *

- Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
- А кто будет сторожить кур?

* * *

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
Тот возражает:
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

* * *

- Синьор, можно ли нам посмотреть собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!

* * *

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

* * *

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * *

Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)

* * *

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

* * *

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

* * *

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

* * *

У танкиста спрашивают:
- Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз?
- Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

* * *

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

0

2

путник написал(а):

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

ХА-ХА-ХА  хи-хи-хи  Охо хо-хо... Как  точно!!! :D  :D  :D

0

3

Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак.
У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль.

Один приятель предложил:
- Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?
- Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят!

Владелец добермана махнул рукой:
- Пустят! Делай как я.

Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти.

Вышибала остановил его:
- Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
- Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...
- Как - доберман-пинчер?!
- Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши.

И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
- Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.
- Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!
- Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!
- Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!

0

4

* - Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная: -" Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!" Худая: -" А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина..."


* Hовый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом. -"Заходите!-кричит хозяйка.-Он у меня кастрированный." -"Hо я-то боюсь, что он меня укусит."

* В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл!

* Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.

0

5

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне.
Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесёмку и завяжи ему
яйца. Сразу перестанет.
Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать,
начинает храпеть. Жена и ему бантик - и всё тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,
как видишь, первое место все-таки взяли.

0

6

Однажды Кинолог встретил на улице плачущего мальчика и строго спросил у него:
- Мальчик, почему ты один, где твой папа?
- Нет у меня папы, - продолжал плакать мальчик.
Внеплановая вязка, догадался Кинолог.

Однажды Кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня. Счастливые родители с гордостью демонстрировали спящих в кроватке детей.
- Я бы оставил среднего, - сказал Кинолог после непродолжительного раздумья.

Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками.
- Ой какие прелестные! А как из зовут?
- Дима и Даша
"Пятый помет", - догадался Кинолог.

0

7

Natali  :D

0

8

Катика
:rofl:  :rofl:
я даже призадумалась))) может и правда бантик помогает, а???? попробывать что ли :D

0

9

Не вкусный Павлик
Владимир Шебзухов

Пёсик маленький, соседский,
Ручку Павлика лизнул.
Папа, плач услышав детский,
Дверь скорее распахнул.

Пёсик убежал со страху.
Папа Павлика спросил:
«Ну, ну, ну! Не надо плакать!
Он тебя, что...  укусил?»

Голосочек робок был --
«Он меня...  попро-о-обовал!»

ТОРГ

Владимир Шебзухов

-- Продам собаку!
Кличка -- "ЗИНА".

-- А преданна ли
Ваша псина?

-- Куда уж
преданней бывает --
Как ни продам --
вновь прибегает!

Добрая, добрая сказка
Владимир Шебзухов

Тот случай, что произошёл
В деревне, всем знакомый.
Сосед к воротам подошёл
И крикнул:«Есть кто дома?»

Потом стучать в ворота стал,
Один раз и другой.
Ему никто не отвечал.
Собрался уж домой.

И вдруг собака во дворе,
Как бы на стук в ответ –
«Ты стуком спать мешаешь мне!
Хозяев дома нет!»

Упал тут в обморок мужик.
Понять его не сложно.
Едва очнулся, в тот же миг
Спросил он осторожно:

«Кому расскажешь, скажут -- «Ложь!»
Здесь сам ушам не веришь.
Хозяев дома нет, и что ж –
Ты лаять не умеешь?»

В ответ услышал: «Отчего ж?
Умею и умела!
Тебя, соседа своего,
Пугать я не хотела!»

Сказка про таксу
Владимир Шебзухов

Несёт по свету сказку ветер
О странности собачьей.
Что такса есть на белом свете,
Все знают, не иначе!

Коль суждено ей длинной быть,
Знать, мысли до хвоста
Не успевают доходить,
И сказка неспроста.

Порой случалось -- грусть в глазах,
Однако, не понять;
Во взгляде таксы «Ох» и «Ах»,
А ей -- хвостом вилять...

Поджатый хвост, глаза блестят –
Имеет место быть.
Загадкой стало для ребят --
Как таксе угодить?

Собачке таксе, милый друг,
Нужна лишь только ласка.

А кто не понял сказку вдруг,
Наверное, он… такса!

Есть захочешь
Владимир Шебзухов

Собака в аэропорту
Наркотики искала.
Найдёт, глядишь, дадут еду.
Но, как и прежде, мало.

На службе, чай, не первый год.
В работе безупречна.
Собака-дока, только вот,
Недоедала вечно…

Обнюхав небольшой багаж,
Нашла, что было надо.
И пассажира (в первый раз)
Вдруг одарила взглядом.

Глазами встретились глаза
(С находкой не спешила).
А взгляд доходчиво сказал --
«Проблема разрешима!»

Нагнувшись к хладному носу,
Промолвил: «Не вопрос!»
Достал мгновенно колбасу,
(О чём мечтал наш пёс)

Что голь на выдумки хитра,
С тобой, читатель, знаем.
И мысли разные, когда,
Порой... недоедаем!

Инициатива
Владимир Шебзухов

На дачу прикатил Барбос.
Ура! Пора настала!
Что в городе, не дует в нос.
Хлопот здесь так же мало.

В траве под солнышком лежит...
Знакомый запах, вроде.
Увидел Жучку, что кряхтит,
В соседском огороде.

Спросил её через забор --
«Подружка, как понять?
Это, с каких, ответь мне, пор,
Не любишь отдыхать?

Лопата вовсе не идёт
Столь миленькой мордашке.
Поверь, твой старый друг не врёт.
Да и копать, чай, тяжко!»

Ответ пришлось недолго ждать.
«С судьбой своей смирилась
Всё началось, могу сказать,
С того, что тапки подавать
Я сдуру научилась!»

0

10

овВладимир Шебзухов   :cool:  Сюда  еще  опубликуйте: https://vk.com/vlukidogclub

0