вверх

Форум Великолукских любителей собак... и не только...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Великолукских любителей собак... и не только... » Установка на ... » Cтраничка юмора из интернета


Cтраничка юмора из интернета

Сообщений 51 страница 100 из 792

51

http://s16.radikal.ru/i191/1112/cb/96cd24463012.jpg

http://i073.radikal.ru/1112/9a/0ec3b280bf40.jpg

http://s017.radikal.ru/i424/1112/43/4784b92db28c.jpg

http://s43.radikal.ru/i100/1112/33/6c529a2787b8.jpg

0

52

http://s003.radikal.ru/i202/1112/b6/0ddb27688eec.jpg

http://s007.radikal.ru/i301/1112/bd/250f011bfdbd.jpg

http://s017.radikal.ru/i444/1112/ef/72a4e7cea137.jpg

http://s44.radikal.ru/i106/1112/53/d98701be8a6c.jpg

0

53

http://i009.radikal.ru/1112/f6/639c565d854e.jpg

http://s017.radikal.ru/i427/1112/2f/eb322277d56e.jpg

http://s017.radikal.ru/i441/1112/c1/74f74ceed7a2.jpg

http://s017.radikal.ru/i427/1112/db/a8596833c814.jpg

0

54

http://s017.radikal.ru/i425/1112/23/ba8f507baf42.jpg

http://s017.radikal.ru/i426/1112/81/6b2ac60a1485.jpg

http://s017.radikal.ru/i437/1112/70/92ec1f621727.jpg

0

55

ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

0

56

"Вонявки" в переводе с чешского - духи,
"черствые потравины" - свежие продукты,
"падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом
на лодке.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А еще:
жилой дом - "барак"
привет подружка - "ахой перделка"......
злыдня писькина - "сексуальный маньяк"
гречка - поганка
"Позор, полиция воруйе!" - Внимание, полиция предупреждает!
Летушка - стюардесса
Летадло - самолет
Возидла -водитель

0

57

В тему о языках

Говорят, русский язык логичен. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

Отредактировано shurik (2011-12-18 10:37:05)

0

58

http://s017.radikal.ru/i419/1112/4a/2b23c1694b1a.jpg

http://s49.radikal.ru/i126/1112/d3/b2f2273c6d8f.jpg

http://s006.radikal.ru/i213/1112/08/761513d7db82.jpg

http://s012.radikal.ru/i320/1112/8c/dc5ce41756c7.jpg

0

59

http://s56.radikal.ru/i153/1112/5d/197f9a006824.jpg

http://s017.radikal.ru/i437/1112/53/45ac9a45b6a9.jpg

http://s48.radikal.ru/i120/1112/dd/171c74c5f35e.jpg

http://s017.radikal.ru/i418/1112/6a/65265db2180c.jpg

0

60

Руководство по содержанию мужа

Давайте сначала определимся с тем, что, собственно, представляет собой муж. Вообще-то обычно муж не представляет из себя ничего. Это совершенно ненужная вещь, которая, к тому же, не подлежит длительному хранению. Он занимает много места, плохо поддается дрессировке, требует серьезного и тщательного ухода и вообще всё время что-то требует.

Зачем же он нужен?

1) в качестве сувенира, как напоминание о счастливом прошлом;
2) показать детям;
3) иногда при хорошем стечении обстоятельств он может быть источником финансирования;
4) иногда, это уж при очень хорошем стечении обстоятельств, общение с ним может приносить эмоциональное и физическое удовлетворение;
5) прекрасно размножается в домашних условиях.

И если вы хотите ЭТО сохранить, то мы можем предложить вам несколько практических советов.

СОВЕТ ПЕРВЫЙ. «Муж всегда прав». Главное с ним не спорить. Исследования показали, что в этих спорах истина не рождается. Разумеется, согласиться со свей ерундой, которую он обычно излагает, ни одна здравомыслящая женщина просто не может. Этого и не требуется. Надо только создать иллюзию, что вам нравится ход его мысли. И не хихикайте: опасно для жизни.
СОВЕТ ВТОРОЙ. Его нужно часто и с энтузиазмом хвалить, чтобы он ни в коем случае не догадался, что вы ему нагло лжете. Для этого изучайте основы актерского мастерства и систему Станиславского, дабы не услышать в ответ: «Не верю!». Впрочем, обычно они настолько убеждены в собственной гениальности и неотразимости, что легко покупаются на самую грубую лесть.
СОВЕТ ТРЕТИЙ. Ему нужно хорошо питаться. Корм должен быть правильно сбалансирован. Недостаток витаминов и минералов в ежедневном рационе скажется на его выносливости и работоспособности. Он даже может потерять интерес к размножению.
СОВЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ. Его нужно держать в тепле. Он боится сквозняков, и если даже слегка простужается, то всем своим видом будет показывать предсмертную агонию, возводить глаза к потолку и слабеющим голосом диктовать завещание. Но не обманывайте себя несбыточными надеждами и не спешите заказывать катафалк. Через пару дней он оклемается и снова станет как новенький.
СОВЕТ ПЯТЫЙ. Его нужно содержать в чистоте, даже если он всеми силами этому сопротивляется. Здесь нужно проявить терпение и настойчивость. Как правило, многие из них страдают водобоязнью. Попробуйте проявить фантазию, смелее экспериментируйте. Игра стоит свеч. Во-первых, он будет меньше оскорбл*ть ваше эстетическое чувство, а во-вторых, чистота – залог здоровья. Правда, здесь нельзя переусердствовать, см. Совет шестой.
СОВЕТ ШЕСТОЙ. Его нужно беречь от дурного глаза. Например, от жадных взглядов молодых и неустроенных женщин. Лишний раз не выставлять его на всеобщее обозрение, особенно когда он в хорошей форме. Избавиться от всех незамужних подруг (для этого подойдут два способа: или поссориться с ними, или приложить титанические усилия и спешно выдать их замуж).
СОВЕТ СЕДЬМОЙ. Так как муж является частью природы, нельзя ждать от него милостей. Про цветы и подарки нужно забыть сразу после свадьбы. Лишь два раза в год (8 Марта и в день рождения) допустимо в мягкой форме намекнуть ему об этих мелочах, но ни в коем случае не обижаться, если он не поймет.
СОВЕТ ВОСЬМОЙ. Лучше хранить ему верность, это избавит вас от дополнительных проблем. Все они очень ревнивы, и, Бог знает, к чему эта ревность может привести. В противном случае нужно тщательно соблюдать законы конспирации. Вы должны быть женой Цезаря и Кларой Цеткин в одном лице. Даже если вам будут предъявлять неоспоримые доказательства, ни за что не соглашайтесь. Чаще смотрите на него с выражением ангельской невинности.
СОВЕТ ДЕВЯТЫЙ. Создайте ему ощущение свободы и самостоятельности. По возможности держите его на длинном поводке. Изредка отпускайте погулять. А если он убежал очень далеко, не волнуйтесь раньше времени. Как правило, они хорошо помнят дорогу домой. Будьте великодушны!
СОВЕТ ДЕСЯТЫЙ. Если вам вcе же не удалось его сохранить, и он убежал, не расстраивайтесь. Просто произведите техническую замену на кого-нибудь другого. Все они очень похожи, так что скорее всего никто ничего не заметит. Удачи!
Silvery Garden Leons

0

61

Гадание на тараканах

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер — вы философ!
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.

0

62

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

0

63

http://s017.radikal.ru/i433/1112/8c/11c3df5f6e76.jpg

http://s017.radikal.ru/i420/1112/6b/4cefa64ea32e.jpg

http://s017.radikal.ru/i438/1112/ca/da195a610091.jpg

http://s017.radikal.ru/i413/1112/4a/1f516ec4b83d.jpg

0

64

http://s017.radikal.ru/i409/1112/1c/43551c400979.jpg

http://i068.radikal.ru/1112/4b/0050282f1709.jpg

http://s017.radikal.ru/i402/1112/c6/bd2c310d3793.jpg

http://i078.radikal.ru/1112/52/9d7110543b34.jpg

0

65

Новогодние обещания собаки на 2012 год

1. Я не буду тащить папу за трусы, когда он сидит на унитазе.
2. Я буду помнить, что мусорный бак НЕ ворует наши вещи.
3. Я не буду неожиданно вставать, когда лежу под кофейным столиком.
4. Я не буду закатывать свои игрушки под холодильник, а затем долго лаять, чтобы кто-нибудь их вытащил.
5. Я буду стряхивать с себя воду ДО ТОГО, как войду в дом после прогулки под дождем.
6. Я не буду трогать кошачью еду ни до, ни после того, как кошки поели.
7. Я больше не буду искать чистое место на ковре, чтобы срыгнуть. И не буду прыгать на кровать, когда меня рвёт.
8. Я не буду целоваться с хозяином после того, как поел на улице какашек.
9. Я буду помнить, что кошачий наполнитель – это не еда.
10. Я больше не буду есть носки, а затем, после переваривания, прятать их во дворе.
11. Я не буду будить маму, тыча холодным носом в её ягодицы.
12. Я не буду грызть зубную щетку хозяина, не сообщив ему об этом.
13. Я не буду грызть ручки и карандаши, особенно красные, чтобы люди не думали, что у меня кровотечение.
14. Когда меня будут везти в машине, я не буду просить, чтобы открыли окно во время дождя.
15. Я не буду красть мамино бельё, а затем танцевать с ним по всему двору.
16. Я буду помнить, что диван – не полотенце для лица. И мамины и папины колени тоже.
17. Моей голове нечего делать в холодильнике.
18. Я не буду цапать гаишника за руку, когда он протянет её за мамиными водительскими правами.
19. Я не буду смотреть жалобными глазами, как мама ест, и не буду распускать слюни до пола, а затем класть голову маме на колени.
20. Я обещаю, что не буду красть и проглатывать кошачьи игрушки, чтобы не приходилось срочно вызывать ветеринара.
21. Я обещаю, что во время дождя буду делать мои дела очень быстро, а не стоять неподвижно с несчастным видом, пока мама держит надо мной зонтик и кричит: «Писай же, черт побери!»
22. Я больше не буду носиться сломя голову по дорожке в парке, стараясь схватить за коленку первого попавшегося человека, чтобы посмотреть, сколько раз он подпрыгнет, прежде чем упадет на землю.
23. Я обещаю, что больше никогда не буду жевать использованные женские прокладки, а затем выплевывать их перед гостями.
24. Я буду помнить, что кошки- не овцы и что их не надо пасти.

0

66

Надеюсь я не очень утомляю народ фотками с инт-та?Правда,кто не хочет,может и не смотреть))).Но периодически попадаются и шедевры.Кому-то везет с моментами,а кто-то умеет их увидеть.
http://s017.radikal.ru/i423/1112/03/8c2c13d8dc41.jpg

http://s12.radikal.ru/i185/1112/32/b6865a7dc2e5.jpg

http://s41.radikal.ru/i094/1112/64/fe46009a281a.jpg

http://s55.radikal.ru/i147/1112/22/4d5c8ebffcda.jpg

0

67

http://i012.radikal.ru/1112/25/264745032359.jpg

http://s05.radikal.ru/i178/1112/1c/38fbfb365d6c.jpg

http://s57.radikal.ru/i155/1112/c3/337bcb4980fd.jpg

http://s49.radikal.ru/i123/1112/48/95300a8fd58d.jpg

0

68

Очередной вариант гороскопа))).
Если п...ц случился у...

...ОВНА. Овен его решит. Любой п...ц. И сразу. Сам, гордо, молча.

...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь п...ц на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.

...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с п...цом. Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
...ДЕВЫ. Дева расстроиться. Особенно если она этот п...ц не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

...ВЕСОВ. Весы взвесят п...ц. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы п...цы только по расписанию.

...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та п...ц какой-то!" и забьет.

...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над п...цом, вспомнит какие п...цы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если п...ц сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от п...ца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой п...ц у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. П...ц от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

...РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому п...ц у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
terfannor.jimdo.com

0

69

Я с удовольствием смотрю))

0

70

Катя
значит будет продолжение))).

0

71

http://s017.radikal.ru/i411/1112/cf/a9fc4b4a2cf8.jpg

http://s017.radikal.ru/i406/1112/28/07ae469fe1d7.jpg

http://s005.radikal.ru/i210/1112/17/47417ff165b1.jpg

http://i068.radikal.ru/1112/89/1dfa0186f1a4.jpg

0

72

http://s017.radikal.ru/i426/1112/a8/8de7fe83d473.jpg

http://i020.radikal.ru/1112/3d/99c388a07c3c.jpg

http://s017.radikal.ru/i437/1112/1e/3dea9f14c0d3.jpg

http://s017.radikal.ru/i408/1112/87/765709059a72.jpg

0

73

И я с удовольтвием смотрю :cool:

0

74

Продолжаю))).Накоплено понравившегося мне много.И мне приятно делиться.
http://i056.radikal.ru/1112/48/38fe26274f8a.jpg

http://s017.radikal.ru/i419/1112/30/f85a336afc14.jpg

http://s60.radikal.ru/i167/1112/3b/f4a765d9923c.jpg

http://s017.radikal.ru/i409/1112/c5/573e9915a3ae.jpg

0

75

http://i054.radikal.ru/1112/20/537b23f5456d.jpg

http://s017.radikal.ru/i441/1112/bc/2a57de302c5c.jpg

http://s015.radikal.ru/i331/1112/55/5d07bc07231d.jpg

http://s006.radikal.ru/i213/1112/9a/9c7111047f69.jpg

0

76

этот ролик ,наверное, уже видели все "страшный сон"
http://www.youtube.com/watch?v=z2BgjH_C … r_embedded

0

77

http://s017.radikal.ru/i418/1112/1d/ee5fd0b641c6.jpg

http://s017.radikal.ru/i420/1112/8e/dc491cc18294.jpg

http://s017.radikal.ru/i435/1112/c0/3c53615ad15a.jpg

http://s017.radikal.ru/i434/1112/f4/da35147004cc.jpg

0

78

http://s017.radikal.ru/i413/1112/8f/4e20dbfb7c6d.jpg

http://s017.radikal.ru/i437/1112/54/f2a2fea4ae16.jpg

http://s017.radikal.ru/i433/1112/2c/04fa6819c675.jpg

http://s017.radikal.ru/i429/1112/76/f3c83ab311d6.jpg

0

79

http://s017.radikal.ru/i414/1112/c8/c5cced80a003.jpg

http://s017.radikal.ru/i422/1112/0d/ab8fde404dc0.jpg

http://s017.radikal.ru/i403/1112/84/c639e75cb154.jpg

http://s017.radikal.ru/i401/1112/ce/746484c7677d.jpg

0

80

Очень нравится сфинкс на этом фото!!!
http://s017.radikal.ru/i419/1112/be/ef02a41ef817.jpg

http://s001.radikal.ru/i195/1112/1a/1c1c2959c471.jpg

http://s53.radikal.ru/i139/1112/6c/e2aaf9cce0be.jpg

http://s19.radikal.ru/i192/1112/d2/1b9ce5d7102e.jpg

Отредактировано shurik (2011-12-25 10:17:42)

0

81

http://s46.radikal.ru/i113/1112/74/b8e033a8bfe3.jpg

http://s39.radikal.ru/i086/1112/06/8c61590ade00.jpg

http://i056.radikal.ru/1112/ae/ba36a4860719.jpg

http://s017.radikal.ru/i405/1112/2d/77d2b0bf0a4e.jpg

0

82

http://s013.radikal.ru/i324/1112/25/22bb4bb514bd.jpg

http://s013.radikal.ru/i322/1112/41/7e3f10f810de.jpg

http://s46.radikal.ru/i112/1112/a6/1d64fe9c0c3d.jpg

http://i074.radikal.ru/1112/45/7d8246b6295b.jpg

0

83

http://i070.radikal.ru/1112/19/ca24498485da.jpg

http://i067.radikal.ru/1112/50/53963776f057.jpg

http://s017.radikal.ru/i416/1112/18/2a29a738274d.jpg

http://i061.radikal.ru/1112/81/5933ba2ed414.jpg

0

84

http://i072.radikal.ru/1112/45/d9de4f44ea7b.jpg

http://s011.radikal.ru/i317/1112/70/f9554f29d440.jpg

http://s017.radikal.ru/i418/1112/fd/2ee25c507f8b.jpg

0

85

http://i020.radikal.ru/1112/41/a137111d2ae2.jpg

http://s54.radikal.ru/i146/1112/8b/543bf4945314.jpg

http://s017.radikal.ru/i436/1112/da/896dc8457a03.jpg

http://s009.radikal.ru/i310/1112/a6/4ff5611d10a9.jpg

0

86

http://s017.radikal.ru/i423/1112/54/680aa22cd816.jpg

http://i032.radikal.ru/1112/8e/b7d393a252da.jpg

http://s008.radikal.ru/i305/1112/f8/b30e1d417bd5.jpg

http://s51.radikal.ru/i134/1112/31/27116edbe2bf.jpg

0

87

Классно )

0

88

Катя
Спасибо!
http://s008.radikal.ru/i306/1112/33/1d36b9b5feef.jpg

http://s003.radikal.ru/i204/1112/7d/e59bf96b58c6.jpg

http://i002.radikal.ru/1112/70/8b7362cb4c12.jpg

http://s60.radikal.ru/i167/1112/2f/0b1e23c8b04d.jpg

0

89

http://s39.radikal.ru/i085/1112/6b/27951e27145a.jpg

http://i045.radikal.ru/1112/02/3de7594dedfb.jpg

http://s44.radikal.ru/i103/1112/b6/2da6775d77d9.jpg

http://s56.radikal.ru/i154/1112/ca/7d7877cadeef.jpg

0

90

http://s44.radikal.ru/i106/1112/61/07a678d1fc36.jpg

http://s017.radikal.ru/i434/1112/d8/9ab14fc45112.jpg

http://s61.radikal.ru/i173/1112/01/bda5ce7e97ff.jpg

http://s017.radikal.ru/i419/1112/31/bfb0226dbf0e.jpg

0

91

http://s005.radikal.ru/i209/1112/19/41313938a334.jpg

http://i070.radikal.ru/1112/8e/6ff03f4b78d3.jpg

http://s017.radikal.ru/i428/1112/7d/927b18df3d75.jpg

http://s017.radikal.ru/i409/1112/9a/e9d8cd665298.jpg

0

92

http://s017.radikal.ru/i437/1112/e2/332fdf36c90a.jpg

http://s004.radikal.ru/i206/1112/5b/4f4d674df980.jpg

http://s008.radikal.ru/i306/1112/11/a04107265eb8.jpg

http://s15.radikal.ru/i188/1112/50/f46220f2dea1.jpg

0

93

http://s017.radikal.ru/i412/1112/9a/54642a74be02.jpg

http://s017.radikal.ru/i434/1112/5a/d12c730f4dfc.jpg

http://s015.radikal.ru/i332/1112/95/1e7691bcbb9e.jpg

http://s48.radikal.ru/i122/1112/e5/6618fd52782c.jpg

0

94

ГАРГУЛЬИ. Эссе о собачьем бизнесе

честно стырено с К-9
-Мы разоримся на питбулях, - заявила жена, подводя баланс. - Спрос падает. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу.
- Кого им надо - чертей, что ли? - Я хмуро оглядел питбулят. - Куда уж страшней? Не псы - акулы!..

Собаки кормили нас четвертый год - с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказались не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку - помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой.

Вооружась добрым советом и русским "авось", мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак. Что было!.. Чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы, но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный "вольво".

Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта - жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части.

- Вот, - распахнул академик чайный ящик, где что-то отчаянно скреблось, - самая, на мой взгляд, перспективная порода.

- Это не собака, - прошептала жена, - что это?

- По-моему, - подал голос сынок, - это детеныш Чужих.

- Корм - фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. Как подрастет, живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище (от которого, мне кажется теперь, он сам не знал как избавиться). - Hа время роста необходимо ультрафиолетовое освещение.

- У него и глаз-то нет, одни ноздри, - продолжала жена.

- Прорежутся, - уверил академик, - недели через две.

- Это кобель или сучка? - Сынок попробовал перевернуть щенка - и еле успел отдернуть руку от живого капкана. Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Мы решили рискнуть
Питбулиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну - ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках и кольчужных перчатках.

"Как Терминаторы", - восхищался сынок.

И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки - зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос - вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал, сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом - с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой - выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку. "Или тварь сидит дома, или "вольво" горит синим огнем" - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял, насекомое это или пресмыкающееся.

- Па, я знаю, какой он породы! - закоротило сынка в день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. - Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре "Пройди сквозь Ад" на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею!

Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем;
пришлось держать его на балконе - как иные там держат курей - и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел - естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в ..., а заказного киллера так скрючила судорога, что
он даже не смог сделать "хэндэ хох" и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем - а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно пронзительно.

И Гага докричался - в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги - она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков, и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету:

"Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Дорого.
Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет."

По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в очках, в респираторе, с кольчужными руками; из квартиры на клиента пахнуло букетом "Сварщики в зверинце".

- Здесь, что ли, демонов продают? - недоверчиво спросил он. - За пустой базар ответите.

Жена вывела Гагу на цепи, сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика - они царапали когтями бронежилет и улыбались по-своему.

Клиент сбледнул с лица и утер холодный пот:

- Класс! Обоих беру, торговаться не будем - сколько?

- Вам, как первому покупателю, скидка. - Я заломил цену от винта, чтобы нулей было побольше, но парнюга твердо решил купить.

- Точно, таких ни у кого нет! Вот с какой псиной долги собирать надо! И никакого рэкета. - Он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес, держа за шипы на загривках.

Самочек мы оставили на развод, крылья им купировали, а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за кольцевую дорогу и создать там питомник.

Теперь, как вы знаете, гаргульи - самая престижная живность для
состоятельных людей. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями, присматриваются к гаргульям и спецслужбы - мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов-террористов. Я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий - при всех их достоинствах крик их иногда бывает неуместен.Было несколько инцидентов,когда зверюшки каркали не вовремя,насылая на клиентов и их собеседников разжижение мозгов,псориаз и энурез.
Hапоминаю - только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью.
Гаргулья - лучший бодигард, твердая гарантия заключения сделки с выгодой для вас, ваша уверенность в расчете с ненадежными партнерами. Она даже молча позволит вам лидировать в любой КОМПАHИИ.
Остерегайтесь подделок!

0

95

Ну, чё... здорОво, Борода!
Письмо Деду Морозу от... порядочной женщины...

Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда..
Уж ты не подведи.

А то тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести - забыл.

Я сильно много не прошу.
Не бойся, Красный Нос!
Сейчас я список напишу:
Компьютер, пылесос,

Утюг, дублёнка,печка-гриль,
Мобильник (лучше три),
Сервиз, духи, автомобиль..
Что в дом - то сам смотри.

Шампанское, само собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой..
А то совсем тоска.

Всё упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по уму.
А не поместится - ну что ж,
Я еврами возьму.

Ведь должен ты, япона мать,
(поскольку чародей)…
Материально поддержать
Порядочных людей.

0

96

Скоро Новый год... Новогодние анекдоты

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

0

97

* Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь?»
* А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
* Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать
хотя бы так, как было прежде?
* Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих многочисленных жён?
* Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
* Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
* Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
* Если победа не главное, зачем тогда вести счет?
* Скажите, вас не настораживает, что в сказке про Колобка, половина леса с
хлебом разговаривали?
* Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья
приемная увешана репродукциями Пикассо?
* Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят,
мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?
* Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?
* Это зарплата, или я путаю с чаевыми?
* Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?
* Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?
* Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за
несколько публикаций «заведомо ложных сведений». И где теперь будут
публиковать прогнозы погоды?
* Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!
* Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то
варежки?
* Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?
* Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
* Ну, как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта?
* Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных?
* Является ли каша в голове пищей для ума?
* Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
* Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
* Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?
* Почему в конце денег остается еще так много месяца?
* И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
* Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
* Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
* Почему - когда говорят «розыгрыш призов», все слышат «призы», и никто не
обращает внимание на слово «розыгрыш»?!
* Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего
у него не покупать?
* Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
* Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису
Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
* Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
* Зачем камикадзе надевают шлемы?
* Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
* Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые
руки.
* Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
* Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
* Что считают овцы, чтобы заснуть?
* Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
* Ну, вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих
познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!

0

98

Суровые будни Нового года, касается каждого :)

31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта…

1 января… раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…

Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.

Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона!…

По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.

3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице видимо было далеко…

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…

6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

7 января… Думается,что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-россияне больше не могут пить!

В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь,можно снимать передачу «Жди меня».

Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…

8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране…

9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…

Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык-Старый Новый Год.*

0

99

http://s017.radikal.ru/i440/1112/7d/0041a9e69a90.jpg

http://s005.radikal.ru/i211/1112/8b/6e8e587ade26.jpg

http://s017.radikal.ru/i421/1112/2a/298d0550e57e.jpg

http://s017.radikal.ru/i436/1112/63/338a72a0cac3.jpg

0

100

http://s41.radikal.ru/i091/1112/5a/2f5987105468.jpg

http://i012.radikal.ru/1112/b9/f1ad963395f2.jpg

http://s003.radikal.ru/i201/1112/ef/32ea5297d928.jpg

http://s017.radikal.ru/i432/1112/7d/42ca5b25b532.jpg

0


Вы здесь » Форум Великолукских любителей собак... и не только... » Установка на ... » Cтраничка юмора из интернета