вверх

Форум Великолукских любителей собак... и не только...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Великолукских любителей собак... и не только... » Установка на ... » Cтраничка юмора из интернета


Cтраничка юмора из интернета

Сообщений 1 страница 50 из 792

1

У меня собралось много смешного с разных сайтов и от друзей по собакам и не по собакам.Что-то я выкладывала на параллельном форуме,но повторять не буду,продолжу новым.Возможно это кому-то поднимет настроение и будет интересным. :crazyfun:
Может быть что-то повторится с выложенным другими на этом форуме,заранее прошу не ругать,могла все и не запомнить что на каком форуме читала.
А также прошу мужчин форума не принимать на полном серьезе все написанное  ДРУГИМИ(а лучше не читать про мужей)  и на меня не обижаться.Но Доля истины все-таки есть.Наблюдала сама кое-что и за мужем и за сыном из написанного тут))).

ПРО МУЖЕЙ
Коллега прислала с подписью: "Обещаю, говорит, что уже с десятой строчки тебе твой муж начнёт нравиться всё больше и больше". Скептически поперхнувшись, начинаю читать и обнаруживаю что она права...
Собссно вот оно:

Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин.
У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови.
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя v ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах
))))))))))
Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на
нет!!))))

А мой ногти грызет. Откусывает их и ест по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется-))))))

А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо....
Прохожие шарахнулись!!)))
Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет!
Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из
туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...
Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила!
А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать поролон.
Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))
А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на
мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие.
А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил))) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))))

Страстный мужчина-- ))))))

) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))

Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член.
Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и
звонил..."))))
Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!! )))))

-..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней v никогода!!! Говорит, самая красивая.
На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!" ))))

А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!!
Защитная реакция организма!!!

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только
быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-))

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.

Тперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!! ))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))

А может Вы его редко кормите? ))))

А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))) Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! ))))))))

Хи, тебе повезло с твоим!!!
Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! ))

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!!
Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал..
Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! ))

Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!!

)Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?

А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?)))))

Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!!
Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! ))

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром.
Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"

У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз.
На одну ноздрю где-то 3 бумажки!!
И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли.
Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там
слышат!!)))))))

Мой муж любит одевать фартук!! ))
Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке.
И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать".
Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!!
)))))

Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! )))))

Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет.....))))

Бзики нервируют? "Нервным считается не тот чел, который барабанит
пальчиками по столу, а тот которого это раздражает".
Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секса))) Бзики-это кайф!!!

А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе
оставил??!!!)))
Не помнит ничего!! ))
А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто!
И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!!
Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))

Ну так...чиста поржать :) Про мужиковНа woman.ru девушки обсуждают плохие мужские привычки.

Все началось с поста одной девушки
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души:)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

и понеслось:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расс\тегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!

А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. вот

А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!

Та же фигня,только руку кладет на грудь, пролезая под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

А мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....

Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....

А мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю

Еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?

Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))

А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...

Ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза - стоит...я уже шарахаюсь от каждого шороха!!!

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Да... мужчинки действительно как дети. Мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные...

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой под утро начинает тарахтеть как трактор.Когда в сон врывается это тарахтение сначала кажется что наступил конец света:)А еще привычка целовать меня по ночам.Видимо проснется,увидит что я рядом и не веря своему счастью начинает целовать,а потом опять спит.Что самое интересное,утром ничего не помнит.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Голая вымазалась и хожу. Не подошел...

Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ...

А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь:)))

А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит...

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.

Мой пердит так, как будто он накануне дохлую кошку съел. меня рвало уже несколько раз. а так если уж начинает. то я сразу ухожу спать в другую комнату.

Мой - садюга , любит , чтоб я ему глубочайший минет делала , беря весь член до основания в горло , а он не маленький у него . Прижимает мне голову руками прям до лобка , гад . Особый экстаз у него , если я блюю прям на него или себя при этом глубоком минете . Ужас . Ушла б от извращенца , если бы не был миллионером ....

Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!

Девчонки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!!

Мой все время норовит выдавить у меня прыщик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удивляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..

Мой бывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки, вообще всякий мусор - где использует там и оставит. никогда не мыл посуду за собой, оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообще вел себя как свинья, из-за этого ушла от него

Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!

Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килограммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).

Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу:"ты потрешь мне спинку?" Давай, говорю, потру. "нет!!!попозже, я не готов". я только усядусь перед теликом, он орет:"Все, я готов". Вот это бесило сильно.

А еще когда спим, он ночью во сне делает жалобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))

А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает. А на самом деле, просто вид делает.

А когда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить в коридор и обязательно надо попрощаться с ними обоими:))))))

А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.

Из детства: Папа лежит на диване ,смотрит выпуск новостей, лежит задницей к экрану, храпит.... хррр... подходишь на цыпочках, делаешь тише, потом тихонечко переключаешь. И тут через 0,002 нонасекунды совершенно бодрый голос:" Я смотрю, не переключай"

Я тут подумала что в моем не так, девочки я пришла к страшному выводу - в нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано что нормально когда мужчина раскидывает все, комп у него сразу не найти - завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит (боится что кошки туда сходят), все у него в порядке и чистенько. А я вот как в журнале, все раскидываю, никогда ничего найти не могу (((

:) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :) так и спал умиротворенный ))

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"

еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно, а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалится:) Мой малыш!

А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет...Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергие...Подбегает, когда я переодеваюсь и просит подзарядиться ))) А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной :-) Про кручение сисек, носки, простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!"

А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди... вообще молчу!

А мой скрипит зубами так, что уснуть нельзя. говорят, это глисты. давала таблетки. не помогает. а еще эта скотина моется перед уходом на работу, а не после. спасибо, хоть ноги мыть научила, а то очень похоже на дохлых котиков.

0

2

Про еврейскую маму:
Всем, что я знаю, я обязана своей маме
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня смело смотреть в БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

0

3

ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот !!!

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

0

4

Основные неисправности женщин и способы их устранения

Неисправность
Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, + Кормить требует регулярно.
Способ устранения
Проверьте, а не мужчина ли это ? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни ? Замените женщину.

Неисправность
Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность
Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение её мужем и посекрету сообщите, что все женщины ей очень завидуют. Неисправность
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - это манекен.

Неисправность
В речи появились сварливые нотки, в остальном все в порядке.
Способ устранения
Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду и вынесите елку.

Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы!
И может быть значительно дольше вас!

0

5

Собачий гороскоп

ЧАУ-ЧАУ
23 декабря – 11 января
Редко бывает высокой, радует глаз, много в ней симпатичного, хорошо сложена, много обаяния и сердечности.
Внушает мысль о любви, даже тогда, когда о ней сама не думает (что случается редко).

Чау-Чау - очень сентиментальна, чувствительна. Любовь интересует ее как теоретически, так, безусловно, и практически.
Зачастую решается на замужество, не чувствуя к партнеру больших чувств (Чау-Чау - весьма разносторонняя), однако это не означает окончательного отказа от любви и чувств. Если она случайно встретит партнера, соответствующего ее духу и вкусу, то их супружество будет блаженством.

Чау-Чау всегда верна в любви (как в свободной, так и в супружеской, и даже в позасупружеской) до позднего возраста.
Бескорыстна, нерасчетлива, легко поддается на обман. Отдала бы собственную рубашку,
поделилась бы последним куском хлеба. При всем этом, однако, Чау-Чау не простушка.
Не думая о завтрашнем дне, она живет со дня на день, временами делает долги и забывает о них, что вообще для нее естественно. Она - полный фантазии философ,
радующийся жизни и не желающий никого ни удивлять, ни убеждать.

Не принимайте ее, однако, за существо легкомысленное. Интеллигентная, вдумчивая и логичная, Чау-Чау имеет склонность к науке. Читает все, что относится к интересующей ее области.
Сумма ее знаний на удивление велика, но она не старается никого изумить, просто читает все для того, чтобы утолить свою любознательность. Научные теории, как видно, интересуют ее в такой же степени, как и хорошая кухня. Предпочитает удовольствия этого мира блаженству в мире ином.

Любит разнообразия в эмоциональной сфере. Монотонное счастье без изъяна навевает скуку.
Следует знать, что эта непосредственная девушка или симпатичный парень любит время от времени что-то усложнять в своей жизни.

Черты родившихся под знаком Чау-Чау: эмоциональность, сердечность, интеллектуальность, склонность к размышлению, логика, аналитический ум.

ОВЧАРКА
12 января – 31 января
Красивая скорее холодной, строгой красотой, любит старинные украшения, а также полумрак, тонкие запахи духов, старые и полные величия праздники. Капризна и не всегда легка в общении и совместной жизни. Развито чувство обособленности, поэтому часто себя ощущает одинокой даже в большом коллективе. Мало поддается постороннему влиянию, однако редко высказывает свое мнение, не отличается большой разговорчивостью и веселостью. Очень горда, настойчива в достижении поставленных целей.

В любви редко удовлетворена. Требовательна и несговорчива. Всегда хочет много получать от жизни, так как знает о своих достоинствах, и ей обычно это удается. Случается ей также влюбляться без памяти, и тогда весь мир терпит крушение. Ее любовь может быть безграничной. Исключительно умна, обладает аналитическими способностями, научными наклонностями, но не всегда достигает успеха. Случается, что работает в области, не имеющей ничего общего с ее наклонностями и специальностью. К работе относится серьезно и достигает определенных высот добросовестностью и скрупулезностью. Поставленная перед выбором среди различных решений избирает обычно самое трудное. Создание трудных ситуаций для себя и других - вот, собственно, ее призвание. Благородна, что бы ни случилось - можно положиться на нее целиком. В любой ситуации умеет не терять присутствие духа, надежду и веру.

Овчарка выше мелочей. Она разборчива и мелким удовольствиям предпочитает удовлетворение в большом.

Черты рожденных под знаком Овчарки: интеллектуальный склад ума, склонность к анализу, размышлению, логика, аскетизм.

ДОГ
01 февраля – 21 февраля
Большой, стройный, красивый. Весьма привлекательный для окружающих, но имеет в себе что-то сдерживающее. Не слишком, однако, следит за собой, одевается с некоторой простотой, часто не может расстаться со старым любимым свитером. Дог не притязателен и не любит усложнять свою жизнь. Для него характерны спокойствие и уравновешенность. Наиболее заметный недостаток - медлительность. Склонность к морализированию - самая несносная черта. Вопреки видимости, у него слабое здоровье. Прямолинеен и открыт, разоружает щедростью. Верит в людскую доброту. Дело, которое защищает, всегда благородно, и он верит, что рано или поздно добьется признания. Сильней, чем другие, переживает неудачи. Умеет много сделать для пользы своих и близких, обладает развитым чувством ответственности, долга.

В чувствах страстен, может быть даже пылким. Если выбор его будет удачным, то он сумеет создать условия, чтобы любовь в его доме пережила бриллиантовую свадьбу. Любит руководить и значительно в меньшей мере - подчиняться. Искусен в управлении людьми. Его требования также велики, как и любовь, которую он дает сам. Относитесь к нему терпеливо, он стоит этого. Умеет быть очень преданным.

Имеет здравый рассудок и искусные руки. Отличается живым умом, конкретным и практичным. Обладает чувством юмора и часто это чувство спасает его в моменты разочарований. Его жизнь будет приятной и безо всяких потрясений, т.е. такой, какую он себе желает.

Черты рожденных под знаком Дога: наблюдательность, организаторские способности, реализм.

ДОБЕРМАН
22 февраля – 13 марта
Стройный, крепкий, с точеным, сильным силуэтом и простыми правильными чертами. Есть в нем что-то суровое, что-то от человека природы, не испорченного цивилизацией. Однако не лишен изысканности. Удовлетворяется малым и приспосабливается к ситуации. Может жить при любых условиях и быть при этом счастливым. Быстро достигает зрелости и самостоятельности.

Не придает значения успеху в жизни, не гонится за славой, за деньгами. Единственное, чего он желает, - быть счастливым. Избегает всего, что ставило бы перед ним проблемы. Любит летние прогулки, животных и охоту. Это его можно увидеть в лодке, задумавшегося над удочкой. И несмотря на это, он не любит одиночества. Старается устроить свою жизнь так, чтобы находиться среди многочисленной семьи или (смолоду) в постоянном обществе приятелей. Не сентиментален. Чаще всего несколько грубоватый, но не лишен душевного тепла человек; суровый, но одновременно и спокойный. Приятен в обществе. Его присутствие действует успокаивающе.

Доберман любит мечтать и, скорее, дает себя нести течением жизни, чем организует ее. Погружен в мечты, мыслями где-то всегда в другом месте. Избегает острых дискуссий независимо от предмета спора. Собственно, эластичность его характера - то, что ищут в нем. Недосягаем в своей верности. Бывает верен своей любви, дружбе, воспоминаниям. Его интеллигентность носит умозрительный характер. Любимое занятие - рассуждения на любую тему. Суждения продуманы и толковы. Жизнь его чаще всего течет спокойно и ровно среди тех, кого он любит.

Черты рожденных под знаком Добермана: постоянство чувства, лояльность, рефлексивность, интеллигентность, аналитический ум, логика.

ПУДЕЛЬ
14 марта – 02 апреля
Декоративность, стройность и красота от ранней молодости. С годами, однако, сам создает себе проблемы. Очень чувствителен к течению времени, слишком рано начинает бояться старости, от этого страха еще больше стареет. Только хорошее влияние окружающих может оказать помощь, поэтому необходимо внимательно выбирать людей, с которыми приходится общаться.

Необходимо проявлять осторожность при перемене места пребывания: не всякая среда благоприятствует развитию Пуделя. Он чувствует потребность в товарищах, но мучается от окружения, не выбранного им самим. Очень чувствителен к ущемлению свободы и легко впадает в пессимизм. Его любовь чувствительна к малейшим неприятностям и даже мелочи могут вывести его из равновесия. Временами умиляется сам собой, но чаще удается ему это скрыть, и в этом умалчивании находит своеобразное удовольствие.

Отвага и гордость помогают ему одолеть самые сложные задачи, и на его лице редко можно заметить беспокойство. Те, кто знает его мало, принимают часто за личность веселую и спокойную. Он не является материалистом, имеет склонность к альтруизму. При этом великолепно организован и не забывает о будущем. В супружестве - трудное счастье, слишком бывает чувствителен и излишне независим. Его оружием в супружеских стычках является безразличие, дополненное улыбкой и шуткой. Если не может поступить иначе, имеет склонность держаться по отношению к партнеру неприязненно.

Имеет тонкий врожденный ум, который совершенно не стареет. Его проницательность и критический склад ума могут даже иногда оказывать влияние на его амбицию. Много Пуделей встречается среди медиков.

Черты рожденных под знаком Пуделя: потребность в независимости, склонность к неврастении, мечтательности и синтезу, интуиции и фантазии, окрыленный ум.

БУЛЬДОГ
03 апреля – 22 апреля
Раскидистый, мощный и хотя не очень стройный, производит впечатление солидного и красивого зверя. Без труда приспосабливается ко всяким условиям. Правда, он тоже мечтает об удобствах, но в случае необходимости может переночевать под открытым небом. Обладает хорошим здоровьем. Всюду чувствует себя как дома и не знает, что такое робость. Динамичный, уверенный, заставляет считаться с собой, одновременно весьма чувствителен к шуткам по поводу своей особы и не очень понимает их. Любит поразить, захватить врасплох, быть центром всеобщего внимания, готов на любые жертвы, чтобы этого достичь. Считает, что именно он должен принимать решения и произносить последнее слово. С блеском разрешает самые сложные вопросы. Не ведает опасности, непредусмотрителен и обладает даром впутываться в непредвиденные ситуации. К счастью, однако, исправимый оптимист, что приводит зачастую к неосторожным поступкам как в деловой, так и в личной жизни. Имеет натуру, склонную к эксцессам. При видимой самостоятельности склонен поддаваться постороннему влиянию. Направленный опытной рукой, может стать оружием чужой воли. Душой и телом отдается делу, которое сам выбрал, поэтому среди Бульдогов есть много героев, но много и мучеников.

Подверженный чужим влияниям, сам также обладает способностью оказывать влияние на других. Оказывает на окружающих побуждающее воздействие. Весьма настойчив и принадлежит к числу тех, кто всегда прав. Чувствителен, восприимчив и сентиментален - может привязаться навсегда и эту любовь воспринимает с большой буквы. Остальное воспринимает как приятный и лишенный большого значения способ проведения времени. Интеллигентен и обладает cпособностью к синтезированному восприятию проблем. Поразительная скорость, с которой обдумывает и принимает решения. Часто обнаруживает склонность к артистизму, преимущественно в области музыки. Во всяком случае, его отличает большое чувство ритма. Рожденный для приключение, ведет обычно подвижную и разнообразную трудовую жизнь.

Черты рожденных под знаком Бульдога: импульсивность, оптимизм, интеллигентность, способность к дедукции.

КОЛЛИ
23 апреля – 13 мая
Изысканный силуэт, красивая, декоративная. Умеет подчеркнуть свои достоинства. Любит дом, ценные предметы, красивый интерьер. Часто тот милый дом, без которого она не могла бы развиваться, создает сама себе. Говорят, что она знает, чего хочет, но не дает себя нести по воле волн, что недостаточно ей того, что жизнь дает сама. Нет в ней ничего покорного, способна планировать и подчинять условия своим потребностям. Отважна, сопротивление встречает с поднятой головой и не позволяет невезению одолеть себя. Благодаря смелости и умению рисковать всегда идет впереди. В работе способна иметь успех, независимо от рода деятельности, который избирает.

Колли отличает упорство, с которым она идет по избранному пути и с которого ее трудно сбить. Умеет выйти из самой сложной ситуации. Очень быстра и точна в действии. Несмотря на приветливость в обращении и умение быть милым приятелем, в ней не бывает излишней щедрости. Собственное благополучие и удобства - прежде всего. Неудачи других не прогоняют сон с ее век, хотя случается, она упоминает о них с сочувствием в товарищеских беседах. Только в одном проявляет слабость - в любви. Чувственна и импульсивна - легко увлекается, а потом бывает уже поздно. При всем при этом имеет проникновенный ум и упорядоченное мышление, бывает хорошим организатором. Умеет приложить необходимые усилия для достижения поставленных целей и, как правило, достигает их. Из любых, даже из любовных, неприятностей умеет выйти с честью. Знак Колли чрезвычайно благоприятен для женщин.

Черты рожденных под знаком Колли: эстетический ум, организаторские способности, склонность к анализу.

ЛАЙКА
14 мая – 02 июня
Со своей песенной меланхолической красотой Лайка весьма привлекательна и своеобразна. Даже если только видимость определяет основу ее прелести (особенно, если Лайка - женщина), ощущаешь в ней нечто таинственное. Она полна неясных мыслей, неосознанных желание, которые порой и сама не может определить. Очень чувствительна, любит солнечное тепло, пребывание у воды. Реагирует на все запахи и вкусы. Как никто другой, может использовать минутные радости и не отказывать себе ни в одной из них. Не следует верить внешней кротости Лайки. Вопреки ей, она деловита и решительна, хорошо знает, чего хочет. Никогда никому ничего не навязывает, поскольку в ней развито
чувство уважения и нет желания командовать.

Имеется в ней нечто от поэта. Ее меланхолические сентенции по поводу приближающейся осени и быстротекущей жизни не следует принимать слишком серьезно и считать проявлением пессимизма. Лайка бывает весьма трудным партнером, так как не обладает способностью к быстрой адаптации и не любит компромиссов. Ее беззащитность и беспомощность зачастую только тактика. Временами для развлечения, а иногда и для личной выгоды она блестяще умеет разыграть из себя слабое существо. Вообще же в жизни себя умеет великолепно защитить. В чувствах скорее романтична, чем сентиментальна. Любит чувственные удовольствия, вносит в них поэтическую окраску. Лайка не любит чувств будничных, бесцветных. Она обладает артистическими способностями, интуицией и богатым воображением. Иногда бывает неплохим психологом, что при определенной проницательности позволяет ей угадывать чужие мысли и желания. Ее жизнь могла бы протекать совершенно спокойно, если бы не чрезмерное влечение к любовным страданиям. Однако не следует принимать всерьез ее жалобы: чувства, не прикрашенные страданиями, не ценятся ею.

Черты рожденных под знаком Лайки: интуиция, богатое воображение.

БОЛОНКА
03 июня – 22 июня
Неслыханно обаятельна и умеет своим обаянием пользоваться. Может каждому вскружить голову. Мечтает о стабильной, обеспеченной, полной удобств жизни и зачастую не отдает себе отчета, что все это не имеет для нее большого значения. Она легко приспосабливается к любым условиям. Ей достаточно иметь палатку, чтобы создать атмосферу домашнего удобства. Спокойная с виду и даже несколько безвольная, молчаливая, пугливая, при этом безмятежная и пессимистическая. Зачастую Болонка проходит через всю жизнь с чувством скуки. Это ее основной враг.

Бывает неустойчивая, особенно чувствительна к лести. Полна противоречий, очень трудна для расшифровки. Одно в ней несомненно: она очень симпатична. Общаться с ней приятно и легко, остается ощущение психологического комфорта. Болонка терпеливо выслушивает собеседника, уважительно относится к своим ближним, не стремится повелевать ими. Ее все очень любят даже тогда, когда на нее не очень можно положиться. Обладает практическим складом ума, склонностями к технике, находчива и точна. Если встретит на жизненном пути родственную душу - супружеская любовь может вернуть ей равновесие, избавить от противоречий. При этом обладает сильно развитым
чувством собственного достоинства. Бывает ревнива, зачастую без повода.

Черты рожденных под знаком Болонка: общительность, наблюдательность, реализм, организаторские способности.

ПЕКИНЕС
23 июня – 12 июля
Часто слаб, невзрачен. Не накладывает своего "я" на мнение других. Но если с Пекинесом познакомиться ближе, то невозможно не поддаться обаянию, которое он излучает, не увидеть его оригинального ума. Пекинес довольствуется малым, приспосабливается ко всевозможным условиям жизни и все понимает. Его внешность производит почти магическое действие. Если хочет, то может понравится, умеет заставить любить себя. Умеет быть добрым, мудрым, терпеливым, но может быть и опасным, злым, вредным. Все в нем колдовство - белое или черное, в зависимости от его минутного настроения или собственного каприза. Без остатка добр или изощренно зол - таков Пекинес, и не без причины людей, родившихся под этим знаком, в средние века часто обвиняли в колдовстве. Привязавшись к кому-нибудь, он сделает все, чтобы облегчить его жизнь. Но будь осторожен, если не завоюешь его симпатии. Несмотря на скромность и сдержанность, никогда не проходит незамеченным. Крайне оригинальный, непохожий ни на кого, жизнь трактует иначе, чем все. Даже когда его любят, он будит чувство беспокойства. Способен отгадывать самые сокровенные мысли, выступать с неожиданными предложениями, поступает так, что можно ожидать от него всего. Весьма неуравновешен, может быть весьма инициативен, а может все оставить и плыть по течению. Отдает себе в этом отчет, даже если выдает себя за особу очень расчетливую.

В любви может быть самым любимым или самым мучительным партнером. Подвержен быстрым изменениям настроения. Займись им, если не боишься риска. Если совместная жизнь с ним и не принесет покоя, то будет весьма захватывающей. Обладает разносторонними знаниями, учиться и постигает все необычайно быстро и легко. Но только от его доброй воли зависит, применит ли он свои знания с пользой и полностью.

Черты рожденных под знаком Пекинеса: склонность к синтезу, интуиция, фантазия.

ЛЕВРЕТКА
13 июля – 02 августа
За хрупкой внешностью скрывается стойкая натура. Мила и обаятельна, а по легкой походке можно узнать ее издалека. Улыбка почти не покидает ее лица, не столько из-за внутренней веселости, сколько благодаря самоконтролю. Умеет подчеркнуть собственное достоинство, любит хорошо одеваться. Обладает хорошим вкусом. Быстро привыкает к изменениям обстановки. Любит доставлять людям радость, даже в ущерб себе. Не эгоистична, но несколько эгоцентрична. Самостоятельна, но иногда позволяет поставить себя в зависимое положение. Большая ответственность заставляет ее чувствовать себя виноватой за все происходящее (комплекс вины). Контакты с ней трудны, а взаимоотношения сложны. Ей не достает простоты. Ее отличает чувствительность к внешним воздействиям, любовь к прекрасному, лояльность и приветливость. На нее всегда можно положиться. Иногда бывает наивна и позволяет себя эксплуатировать. В любви дает много, но и требует того же. Постоянно проверяет чувство. Ее нельзя обманывать, нельзя разочаровывать, она не простит.

Левретка не продаст. Ее личная жизнь очень богата. Полна забот о завтрашнем дне. Предусмотрительна, часто наводит на мысль о супружеских связях с ней. Очень умна и часто весьма эффективна. Случается, что некоторые свои планы не реализует, погрязнув в будничных делах.

Черты рожденных под знаком Левретки: чуткость ума, фантазия, склонность к синтезу, интуиция, воображение.

ФОКСТЕРЬЕР
03 августа – 22 августа
Аккуратный, ухоженный, иногда даже малость кокетливый. Часто бывает там, где наиболее интересно. Следит за модой. Не принадлежит к числу заурядных личностей. Полон энергии и бодрости, неутомим. Фокстерьер, как говорят, всегда на высоте положения. Его можно причислить к индивидуалистам. Хотя по своей природе Фокстерьер сдержан и не смел, он может принимать самые рискованные решения, в основе которых лежит не столько материальный фактор, сколько жизненный интерес. Не любит засиживаться дома, охотно узнает новых людей. Имеет дар вызывать людей на откровенность. Но не следует опасаться, если что-то ему поведал - никогда не осуждает чужих поступков и не болтает о чужих секретах.

Обычно бывает полон планов, зачастую необычных, экстравагантных. Любит всевозможные новинки, с энтузиазмом защищает новые идеи, но сам редко реализует собственные проекты. Это, однако, не мешает ему получать удовлетворение от своих широких горизонтов. Есть в нем и капля цинизма. Он не любит и не боится общественного мнения. Напротив, ему нравится, чтобы о нем говорили.

В любви он сложен. Идет удивительными и непредвиденными дорогами. Но это не означает, что он не сможет найти счастья, если не встретит партнера с аналогичным мышлением и вкусом. Ум имеет ясный и проницательный. Несмотря на то, что полон проблем, не лишен ни воображения, ни интуиции. Одним словом, характер многосторонний.

Черты рожденных под знаком Фокстерьера: живой характер, чувство юмора, способность к дедукции, аналитический склад ума.

ТАКСА
23 августа – 11 сентября
Естественность в ее глазах не является достоинством. Она заботится о стиле, тонких и изысканных манерах, в действительности же она просто робка. Такса часто состоит из противоречий, бывает капризной, агрессивной, эгоистичной. Но она также гостеприимна, вежлива. Она может быть как лояльной и верной, так и непостоянной. Никогда не известно, как она поступит в том или ином случае и
как с ней обращаться. Без всяких оснований дарит и лишает своей дружбы и любви. Иногда сама любит страдать и с удовольствием заставляет страдать других. Ей надо обязательно усложнять ситуацию. Мучимая потребностью проявления своей исключительности, ревнивая и приветливая, Такса не отличается уравновешенностью. Если любишь ее или состоишь с ней в дружеских отношениях, будешь постоянно подвержен неожиданностям. Займись ей, если чувствуешь, что сможешь противостоять ее влиянию, в противном случае она целиком подчинит тебя своей воле.

В жизни умеет быть великолепным стратегом. Хорошо оценивает последствия своих намерений, решается на весьма коварные действия, не позволяет сдерживать себя излишними угрызениями совести. Часто покоряет окружающих быстротой действий. Однако встречаются и Таксы-тихони. Стремится, чтобы ее жизнь не была обыденной. Не боится риска, не стремится нравиться, не признает компромиссов, не ходит протоптанными дорожками. У Таксы бывает много друзей, а равно и много врагов. Считает, что рассчитывать можно только на себя саму. Заботиться о сохранении собственной независимости и обособленности. Иногда бывает особой, которую нельзя не заметить и с которой приходится считаться.

Черты рожденных под Знаком Таксы: решительность, наблюдательность, организаторские способности.

РИЗЕНШНАУЦЕР
12 сентября – 01 октября
Подвижный, живой и общительный, притягивает к себе свободной и умелой беседой, помимо своего желания становится центром внимания. Обычно именно от него ожидают создания непринужденной обстановки в обществе. Всем представляется уравновешенным, веселым и без жизненных проблем. Только самые близкие люди знают, как он, в сущности, чувствителен и способен разочаровываться.
Поэтому, как ни старается Ризеншнауцер это скрыть, он от рождения - пессимист. То, что у других является недоверчивостью, у него превращается в рассудительность и приводит к действиям осторожным и дальновидным.

То, что у других является подозрительностью, у него - только глубоко скрытый резерв. Он, как никто другой, понимает преимущество в дипломатии и умении организации гармоничных отношений с другими. К сожалению, эти достоинства реже проявляются в его собственном доме. Здесь он ищет удовлетворения потребности в независимости. Не любит чувствовать себя связанным, не любит ограничений, обязанности удручают его, несмотря на то, что всегда подчиняется своему долгу. Ему не чуждо чувство ответственности, однако оно не всегда вызывает в нем наилучшее настроение. Жизнь в браке с Ризеншнауцером нелегка. Тем более, что он быстро разочаровывается и набирается предубеждений. Любит детей и хорошо чувствует себя с ними. Не ожидая много от жизни, с детьми он связывает большие надежды. Наиболее сложные вопросы умеет объяснить им просто и ясно. Дети приносят ему в жизни наибольшую радость и удовлетворение. Ризеншнауцер не является материалистом, но часто неплохо зарабатывает. Не боится работы, его интеллигентность и живость мысли высоко ценятся начальством.

Черты рожденных под знаком Ризеншнауцера: критический ум, интеллигентность, соединенная с фантазией, интуиция.

НЬЮФАУНДЛЕНД (ВОДОЛАЗ)
02 октября – 22 октября
Ньюфаундленд очень красив, даже декоративен, но не старается покорить окружающих своей привлекательностью. Нуждается в просторе, полон живости и силы. Обладает врожденным чувством справедливости, любое нарушение ее будет для него стимулом к непроизвольному протесту. Он готов отстаивать свою правоту любыми средствами, невзирая на последствия. Неприязненно относится к расчетливости, ко всяким тактическим и дипломатическим уловкам, чем часто неумышленно восстанавливает против себя людей. Отсутствие гибкости в общении с другими приводит к тому, что он меняет много занятий и испытывает много разочарований, которые помнит долго, так как весьма впечатлителен и чувствителен. Несмотря на настойчивость и выдержку, не бывает упрям. Умеет быть осмотрительным и предусмотрительным, благодаря чему обычно не имеет материальных проблем. Большое значение придает правилам морали и склонен к пуританству, несмотря на определенную. чувствительность. Неожиданным в нем является стремление к жизненным удобствам. Иногда производит впечатление неприспособленного к жизни, но это только следствие неприязни и отсутствия доверия к себе и другим.

Ньюфаундленд слишком несговорчив, чтобы найти взаимопонимание, и часто пользуется славой человека недобросовестного. Возможно, это связано с его пристрастием шокировать других. Требует много любви, но сам может любить по-настоящему только один раз и потому ему трудно найти счастье. Потребность в любви и одновременно боязнь, что его могут не полюбить, усложняет его отношения с партнером. Его комплексы проявляются в вызывающем поведении и часто непонятны для окружающих.

Умственная жизнь - живая и конкретная, основывающаяся на наблюдениях. Даровит, быстр и точен, но имеет склонность к мечтательности и философским раздумьям. В его жизни многое зависит от окружения. Полное развитие способностей получает только тогда, когда находит у своих близких сочувствие и понимание.

Черты рожденных под знаком Ньюфаундленда: отвага, реализм, наблюдательность и проницательность, организаторские способности.

СЕРБЕРНАР
23 октября – 11 ноября
Это прекрасное мощное животное. Приятно выглядит, имеет стройный силуэт, элегантен и свободен в движении. Нравится себе. Однако постоянно жить с ним нелегко. Имеет живой характер и весьма требователен. Стремится к тому, чтобы о нем заботились, думали и жили так, как ему больше всего нравится, делает только то, что ему хочется. А поскольку имеет тяготение к самостоятельной и независимой жизни - не все хорошо переносят это. Смеется над жизненными трудностями, что создает впечатление безответственности и безволия. Но это только видимость. Сербернар очень хорошо знает, чего хочет, и еще лучше - чего он не хочет. Самолюбив во всем, что касается собственного успеха и благополучия.

В стремлении к собственному счастью настолько энергичен, что может растоптать все мешающее ему на пути к цели. Эгоист, но не скупец. Щедр, делится всем. Это капризная натура в области любви проявляет совершенно иные черты: бывает осмотрителен, постоянен, предусмотрителен, собственно, в этой области Сербернар имеет наибольшие успехи и умеет хорошо выбирать, взвешивать все за и против. Его брак по любви одновременно бывает и браком по рассудку. Редко ошибается и прилагает много усилий, чтобы организовать семейную жизнь, и это ему часто удается. Его ум основывается в первую очередь на интуиции. Оригинален и полон фантазии. Сербернар имеет необыкновенный дар проницательности. Нередко любит забавляться игрой в пророка и, когда исполняются его предсказания, то слава его еще больше укрепляется. Сербернар всегда немного играет судьбой. Но это животное надежно, не бойтесь укрыться у его лап.

Черты рожденных под знаком Сербернара: интеллигентность, стремление к синтезу, интуиция, фантазия.

СПАНИЕЛЬ
12 ноября – 01 декабря
Красивое животное, но без особого обаяния. Смолоду бывает часто красив, но стечение времени теряет это качество. Спаниель относится к окружающему его миру со снисхождением. Это тип эстета. Его внимание привлекает скорее форма, нежели содержание. Имеет выраженную склонность к дисциплине и повиновению. Любит отличия, мечтает о наградах и почестях, тоскует по восхищению со стороны других. Больше всего ему нравится подчиняться установленному порядку и поэтому редко проявляет инициативу. Принятие решения сопровождается у него страхом совершить ошибку. При этом обладает чувством ответственности и справедливости. Не любит отступлений от общепринятых правил, неохотно сходит с прямой, проверенной и протоптанной дороги. А к новым идеям относится с осторожностью.

В любви отличается большой порядочностью. Чувство рассматривает как дело ответственное. Из него получается милый и приятный партнер. Но если жизнь предложит ему выбор между любовью и долгом, как правило, выбирает второе.

Черты рожденных под знаком Спаниеля: интеллектуальность, интуиция, фантазия, склонность к артистизму.

СЕТТЕР
02 декабря – 22 декабря
Сеттер животное деликатное, с выразительными чертами. Не обладает красотой, но не остается незамеченным. Сеттер несколько впечатлительный и с некоторыми комплексами. Не везде чувствует себя хорошо. Требует жизненного пространства и тепла. Увядает в неблагоприятных условиях. Плохо переносит трудности. Становясь впечатлительным, переполненным горечью, сохнет. В таких условиях его охранная система слабеет и необходимо быть очень внимательным, чтобы его не погубить. Обладает сильно развитыми семейными чувствами. Испытывает постоянную необходимость контакта со своими близкими, даже если они не в состоянии это оценить и оправдать его надежды. Имеет потребность в стабильности, несмотря на то, что сам не очень постоянен во многом.

Характер эмоциональный и снисходительный. Расплачивается за это порой душевным спокойствием и радостями жизни, тем более, что проявляет сопротивление соблазнам. Хотя и не постоянен (чаще в мыслях), но старается четко выполнять ежедневные обязанности. На него можно положиться. Работает прилежно, хотя в глубине души ленив. Импульсивен и полон добрых намерений, но жизнь проходит в борьбе с собственными слабостями. Сеттер - реалист и всегда бывает деловитым и предприимчивым. Этот знак является настоящим кладом для своих близких. Он приносит хорошие плоды. Посели его в своем доме и хорошо ухаживай за ним - не пожалеешь. Оно относится к числу тех, с которыми стоит вступать в брак. Но не жди от него чудес, он не принадлежит к числу романтических любовников. Простые чувства ценит выше, чем "какие-то фантазии". Любой кто без комплекса, понявший его, хорошо с ним сочетается. Но внимание: Сеттер очень обидчив!

Черты рожденных под знаком Сеттера: импульсивность, практичный ум, наблюдательность, реализм, организаторские способности.

0

6

Он к избе не попрётся горящей,
И коню не рванёт удила,
Потому что мужик настоящий,
Не способен на бабьи дела.

0

7

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче
стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий
птица!Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.

Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого - не слущай!

0

8

Обращение к жителям дома.

Поместить ОЧЕНЬ НИЗКО на двери холодильника - на высоте носа.

Дорогие Собаки и Кошки,

Тарелки с отпечатками лап содержат вашу еду. Остальная посуда моя и содержит мою еду. Пожалуйста, имейте ввиду, что даже если вы оставите отпечаток лапы в середине моей тарелки или еды это не сделает тарелку вашей и я совершенно не нахожу это эстетически привлекательным.

Лестница не разработана NASCAR-ом и не является гоночным треком. Не стоит подставлять мне подножки потому, что я падаю гораздо быстрее, чем вы можете бегать.

Я не могу купить ничего больше двуспальной кровати. Прошу прощения за это. Тем не менее не думайте, что я буду продолжать спать на диване, чтобы вы чувствовали себя комфортно. На самом деле, собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда спят. Совершенно нет нужды спать перпендикулярно друг другу вытянувшись, насколько это возможно. Я также знаю, что выставлять распрямленные хвосты и высовывать языки, чтобы занять как можно больше места, не более, чем сарказм.

И последний раз - в ванной комнате нет никакого секретного выхода. Если каким-то чудом я опередил вас и сумел захлопнуть дверь перед вашим носом, не нужно царапаться, выть, мяукать, пытаться повернуть ручку или совать лапу под дверь и пытаться открыть дверь. Я выйду через ту же дверь, через которую зашел. К тому же я пользуюсь ванной комнатой годами - в собачьем или кошачьем присутствии нет никакой необходимости.

Правильный порядок действий - сначала целоваться со мной, и только потом нюхать подхвостие других собак и кошек. Я не устану говорить этого!

Для вашего спокойствия, дорогие мои животные, я повесил следующее обращение на входной двери:

Ко всем, не имеющим животных и любящим жаловаться на наших

1. Они здесь живут. Вы - нет.
2. Если вы не хотите их шерсти на одежде, держитесь подальше от диванов и кресел.
3. Я люблю своих животных гораздо больше, чем большинство людей.
4. Для вас это животное. Для меня - приемный ребенок, который мал, волосат, ходит на четырех ногах и не может чисто говорить. Не забывайте, что во многих случаях собаки и кошки лучше детей, потому что они
1. Едят меньше
2. Не просят денег
3. Их проще дрессировать
4. Подходят, когда их зовут
5. Никогда не просят сесть за руль
6. Не связываются с наркоманами
7. Не пьют и не курят
8. Им не нужно покупать моднейшие тряпки.
9. Не хотят надеть вашу одежду
10. Им не нужны огромные деньги на обучение
И наконец,
11. Если они забеременеют, вы можете продать их детей

0

9

http://shot.photo.qip.ru/202M07S.jpg

http://shot.photo.qip.ru/202M07Y.jpg

http://shot.photo.qip.ru/102M080.jpg

http://shot.photo.qip.ru/202M083.jpg

http://shot.photo.qip.ru/102M084.jpg

http://shot.photo.qip.ru/202M086.jpg

http://shot.photo.qip.ru/302M088.jpg

http://shot.photo.qip.ru/102M08a.jpg

http://shot.photo.qip.ru/302M08d.jpg

http://shot.photo.qip.ru/202M08h.jpg

http://shot.photo.qip.ru/202M08k.jpg

http://shot.photo.qip.ru/302M08p.jpg

http://shot.photo.qip.ru/302M08B.jpg

0

10

lunaires
Cпасибо!Кое-что было новенькое для меня.

0

11

http://s017.radikal.ru/i428/1111/56/34e41f591f27.jpg

http://s015.radikal.ru/i333/1111/ed/509c247ca72b.jpg

http://s53.radikal.ru/i141/1111/91/844259c6e776.jpg

http://s017.radikal.ru/i422/1111/f6/0330c6393c7f.jpg

0

12

http://s57.radikal.ru/i155/1111/b5/23a142f93ce3.jpg

http://s56.radikal.ru/i152/1111/b1/1869ef257803.jpg

http://i024.radikal.ru/1111/cd/0f824120326d.jpg

http://s41.radikal.ru/i094/1111/76/6e1d3f8dec6a.jpg

0

13

http://i060.radikal.ru/1111/f7/c8791dd34a4a.jpg

http://s48.radikal.ru/i120/1111/ba/bddc1664b91a.jpg

0

14

http://s017.radikal.ru/i422/1111/8b/e23dbd6afa1d.jpg

http://s017.radikal.ru/i425/1111/66/7f5ce766aae6.jpg

http://s017.radikal.ru/i427/1111/c1/02d27f95a979.jpg

http://s014.radikal.ru/i327/1111/3e/12029528355a.jpg

0

15

http://s017.radikal.ru/i421/1111/9c/ae8d1beed254.jpg

http://s010.radikal.ru/i314/1111/a1/215df214f6a9.jpg

http://s53.radikal.ru/i142/1111/6c/fc85c899a2b7.jpg

http://s003.radikal.ru/i204/1111/eb/de801225a40a.jpg

0

16

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу".
- "хочу невыносимо".
- "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео
и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!".

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико
технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые -
позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке -
функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.
примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка
суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и
т.д".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе
неприличные надписи.

0

17

Как сделать счастливым мужчину?
1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое!

Как сделать женщину счастливой?

Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) гинекологом
16) психологом
17) психиатром
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31) с чуством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым

не забывая при этом:

47) часто делать комплименты
48) любить заниматься шопингом
49) не скандалить и не искать проблем
50) быть богатым
51) не раздражать ее
52) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:

53) быть внимательным к ней
54) не быть ревнивым
55) ладить с ее семьей
56) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство

заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:

57) НИКОГДА!!! не забывать даты:

* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

0

18

Небольшая притча:

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»
Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!», — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой.

Что бы с вами не происходило - смотрите на вещи только положительно. Не убивайте себя негативом, не давайте ему преобладать над вами!

0

19

http://s017.radikal.ru/i431/1111/4b/1e1ebbd7791c.jpg

http://s011.radikal.ru/i317/1111/6d/f7f485544c57.jpg

http://s017.radikal.ru/i428/1111/fe/091173e92a84.jpg

http://s017.radikal.ru/i440/1111/bc/d255ef5300ce.jpg

0

20

http://s56.radikal.ru/i154/1111/76/c9ce1a025796.jpg

http://s006.radikal.ru/i214/1111/e5/41e5de94dce1.jpg

http://i081.radikal.ru/1111/bb/b84759494e62.jpg

http://s47.radikal.ru/i118/1111/05/f32cf6b4001b.jpg

0

21

http://s60.radikal.ru/i170/1111/f2/c49b393d8619.jpg

http://s005.radikal.ru/i212/1111/29/bb186f58dcd8.jpg

http://i008.radikal.ru/1111/9a/d1a121de298e.jpg

0

22

Жизнь после родов

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев.
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, жизнь после родов существует. Здесь мы готовимся к ней.
Неверующий: Это глупость! Никакой жизни после родов нет!
Верующий: Есть. В том мире есть свет.
Неверующий: Что такое свет?
Верующий: Не знаю. Но при свете иначе воспринимается действительность.
Неверующий: Ты говоришь о том, чего не знаешь.
Верующий: Да, я этого не знаю, но я верю, мы там будем перемещаться в пространстве, есть
своим ртом и делать много такого, что сейчас сложно вообразить.
Неверующий младенец: Какая ерунда! В пространстве невозможно передвигаться. Как можно
есть ртом!
Верующий: Я верю, после родов нас ждёт другая жизнь.
Неверующий: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается
родами. И вообще, жизнь ? это одно большое страдание в темноте.
Верующий: Нет, после родов мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий: Она везде, мы в ней пребываем и благодаря ей живем.
Неверующий: Мракобесие! Я не вижу никакой мамы! Значит, ее нет.
Верующий: Я тоже не вижу, но я чувствую, как она поёт и гладит наш мир. Я твердо верю,
настоящая жизнь начнется только после родов.

0

23

Загадки из мурзилки...убило...
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка.(Пионер в пилотке)
Загадки, которые были опубликованы в “  Мурзилке” 20 лет назад, а сейчас не дай бог такое в детский то журнал!!

0

24

Женщины, берегите мужчин  они же вечно страдают! Либо от недостатка женского внимания, либо от избытка, либо просто фигнёй….

0

25

Женская логика
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться, на ты или на вы? Рассуждает логически: этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Света. Света сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): откуда вы меня знаете?!?:)))

0

26

Если мужчина начал контролировать ваш шопинг ? начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой ? напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм ? не симулируйте. Пусть стараются!

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне ***.

- Если он после секса отворачивается и храпит ? захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа ? устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина не встает с дивана ? не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне ? не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто ? кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем ? скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели ? пойдите на вечеринку в летней резине.

0

27

ДИЕТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы – фсе никак не доперевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

0

28

"Как метать какашки красиво"
Бросок какашкой, как я для себя это определяю - это высказывание, которое заставляет некоего человека ( "цель" ) почувствовать себя задетым или оскорблённым.
Какашка считается идеально попавшей в цель, если цель начинает бросать какашки в ответ.
Иногда люди бросают какашки неосознанно. Ляпнул кто-то что-то не подумав, а собеседник оскорбился. И понеслось..
Для чего люди бросают какашки осознанно - это интересный вопрос. Имхо, это позволяет им ненадолго почувствовать себя круче, чем они есть на самом деле. Сказал кому-нибудь гадость на форуме - стало легче. Может, для кого-то - способ снять напряжение. Часто это случается в ответ на "неосознанную" или "осознанную"какашку. Я, например, в некоторых особо какашкогенерируемых личностей на породных форумах 6росаю для научных исследований. И аккуратно меряю выход реакции в килограммах помоев в секунду на квадратный метр.
Ну а дальше можно вводить широкую классификацию бросков - броски банальные, кручёные, креативные, безответные и пр и пр.
Это, как и личное мнение относительно какашек в целом, я думаю, каждый определит для себя сам .
Во-первых, стоит уяснить, что метание какашек не так просто, как это выглядит на письме, это - адский труд; во-вторых, метание какашек не только сродни искусству, но и спорту, делать умело это может только настоящий мастер после долгих лет тренировок.
Чтобы стать мастером, потребуются годы и хороший полигон, где большая часть метателей будет мазать и недобрасывать.
Овладеть начальными знаниями несложно. Первым делом нужно тщательно оценивать цель по таким параметрам:
-Калибр цели, есть ли смысл метать какашку в туго соображающее животное, которое все равно не поймет что вы хотели сказать метанием? Равно как и нет смысла метать какашку в Магистра метания, который скорее всего обладает опытом защиты от какашек.
-Уязвимое место цели, нужно тщательно изучить слова оппонента, дабы найти в них повод, а, следовательно, и прицел для метания.
-Не менее тщательно изучить манеру метания оппонента, его дальнобойность, силу броска и меткость. Потому как ответная какашка может вас сбить с ног, нужно быть к ней готовым.
Поговорим о разновидностях целей.
-Нуб.(0-50 сообщений) Обычно имеет малый опыт метания, по причине отсутствия знаний о теме и вообще обстановки. Однако матерый метатель должен всегда по паре скупых постов оценить метателя какашек с большим опытом, приобретенным на другом форуме. Такой нуб обычно не поддается на провокации и ваши слабенькие метания, однако будучи хорошо задетым (см выше) может метнуть так, что мама не горюй.
-Фтыкающий(100-500 сообщений) Эта самая большая группа метателей, и в общем, уровень метания ниже среднего. Стараются более-менее по случаю, обычно безуспешно.
-Известный метатель(500-1000) Члены этой группы имеют некий статус, и по умолчанию обязаны отвечать на любую чуть сильнее воняющую какашку. Иначе - анреспект.
-Провоцирующий (500-неограничено) Категория лиц, принадлежащая к этой группе, старается при каждом удобном случае метнуть какашку, даже не заботясь о попадании в цель. Для них важно не только метнуть какашку, но и получить ее в ответ. Зачастую, качество они заменяют количеством. Довольно часто попадаются настоящие мастера, но по причине метания куда попало и куда не попало обычно становятся целью следующих групп: Нуб, Фтыкающий, поскольку даже небольшая толпа Нубов при определенном везении может свалить буйвола метания.
-Магистры и Мастера метания(1000-неограниченно) Эта категория собирает в себе общепризнанных метателей, однако как таковая практически не существует. Ее члены состоят либо в провоцирующих, либо в модераторах, разбившись на два лагеря. В целом, любая какашка этой категории попадает в цель с той или иной силой.
-Любители подкинуть какашку(100-1000 сообщений) Обожают подкинуть какашку в поверженную другими метателями цель. Однако редко метают в открытую. Сюда же относятся подкидывающие какашку по почте, по АСИКУ, и метающие какашечки под другими логинами.
-Модератор(100-неограниченно) Самая опасная группа метателей. Обычно метают лучше всех, из-за своей профессии. Связываться с Модераторами бессмысленно, потому что при всех раскладах какашка модератора тяжелее. Так же эти люди могут безнаказанно метать в вас какашками перед лицом всего форума, обладая безответным метанием, т.е .предварительно забанив вас.
-Демиург/Администратор(0-неограниченно). Могут метнуть какашку способную утопить Титаник и сбить Хаббл. Крайне опасны в силу своего особого мышления, имеют защиту от всех видов какашек. Могут не только метать одиночные какашки, но и устраивать массовые репрессии мультиметаниями. Связываться с такими в принципе не рекомендуется. Имеют взвод защитников - Модераторов.

Вот,в принципе,вы и познакомились с прекрасным искусством метания какашек. Надеюсь, данный трактат поможет вам освоиться в этом непростом мире метания и занять соответствующее вашему мастерству положение.

0

29

НЕУДАЧЛИВЫЙ ВЛАДЕЛЕЦ

(инструкция)
Мы не знаем происхождение этого документа, но в нем как нельзя лучше описаны те качества, которые необходимы, чтобы неудачно выступать на выставках.
Как стать самым непопулярным участником выставок?
Вы все наверное встречали на выставках участников, которые даже понятия не имеют о правилах поведения принятых на выставках.
Очень маловероятно, что это был человек, повинный во всех приведенных ниже "преступлениях", но мы встречали таких, которые придерживались, по крайней мере, нескольких таких правил сразу:
1. Приезжайте как можно позже и будьте внимательны при парковке автомобиля, чтобы, по крайней мере, трое других машин не могли выбраться потом со сточнки без Вашего участия.
2. Выберите время для того, чтобы внести свой багаж вместе с собаками, детьми, женой так, чтобы надежно закрыть проход участникам выставки в начальном классе.
3. Если на соседних скамейках в данный момент никого нет, то вы можете сложить все свои вещи на них и устроить маленькую склоку настоящему хозяину скамейки, когда тот вернется и попросит Вас освободить место.
4. Удостоверьтесь, что длина поводка позволяет собаке нападать и запугивать прожожих и еще лучше, если Ваш пес сможет дотянуться до соседней собаки и устроить ей хорошенькую взбучку.
5. Забудьте взять с собой воду:
Вы можете взять ее у соседа без его разрешения.
6. Дайте детям достаточно конфет и пирожных, чтобы они могли кормить ими собак других участников.
7. Не гуляйте подолгу со своим псом перед выступлением, природа все равно возьмет свое - в самом неудобном месте, в таком как середина выставочного ринга.
8. Когда наступит Ваша очередь выходить в ринг, то постарайтесь выйти с недожеванным завтраком во рту, а потом выплюньте колбасу так, чтобы за ней бросились, по крайней мере, три собаки.
9. Зажгите сигарету и пускайте дым в лицо судьи, когда тот осматривает Вашу собаку.
Оживленно и пространно беседуйте в это время со зрителями, комментируя действия судьи.
10. Ведите себя соответствующим образом при получении наград:
если Вы победили, то сразу должны дать всем понять, что в этом заслуга не Вашего пса, а убожество других собак.
Заняв второе место, тут же разорвите полученный диплом.
Если Вы остались третьим, то разорвите полученный диплом и выбросьте через левое плечо.
Если Вы остались четвертым, то кроме всего этого прыгните на то, что от него осталось.
Если Ваша собака не получила оценки "отлично", то ваш уход должен быть подобен штурму, опрокиньте по крайней мере один стул эксперта.
11. Ведите себя и покидайте выставку как можно более шумно, особенно если Вас постигнет неудача.
Обязательно проволоките весь Ваш скарб через ринг в тот момент, когда там выступают лучшие собаки.
12. После себя оставьте все вокруг по колено в грязи:
к скамейке прилепите жевательную резинку, кругом разбросайте бутылки из-под воды, бумажки, остатки завтрака и т.д.
13. В заключение так маневрируйте своим автомобилем, что придется собираться и другим участникам, чтобы позволить Вам покинуть эту выставку.
Приехав домой, объявите всем, что результаты выставки - это пустяки, что судья смотрел не на тот конец поводка, и что Вы никогда не покажетесь на этих выставках.
К сожалению, это не так...

0

30

ИСТОРИЯ ОДНОГО ДНЯ ГЛАЗАМИ МАЛЕНЬКОГО ЙОРИКА !!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Наш день

1:20-2:00 - Мама с папой укладываются спать. Самое время поиграть.…Ношусь, как вшивый по бане, попробуй меня успокой! Папка орет, я лаю…Кто из нас громче? Правильно, мама. Отправили на место.
2:01-2:30 - Надоело мне лежать на месте! надо покушать.…Чавкаю, что есть силы, пережевываю качественно, на каждый зуб… Опаньки! А водички то нет, я ее еще в 1:21 пролила, когда не вписалась в поворот, не, так дело не пойдет…тащу пустую миску маме с папой.
2:31 - Ура, папа встал, наверное, выспался. Пошел на кухню, и я с ним, не успела.
2:32 – Ммм…вода…Это хорошо! жаль, что я пить не хочу.
2:33 – Проснулась нежность иду целоваться. Достану даже мертвого, да, я такая…))
3:00 – Пытаюсь найти себе место для сна.
3:15 – Все еще ищу…
3:30 – Не спится, пойду покакаю…
3:31 – Довольна собой!
3:32 – Лаю! Не могу же я всю ночь ЭТО нюхать! Вы что глухие? Лаю громче!
3:33 – Проснулась мама, ищет совок…Долго будет искать, он у меня в домике под подушкой. Ага, стало светло, значит, сейчас проснется и папа. Ищут вместе совок, я сижу на месте, ЗА ЧТО?... Совок так и не нашли.
4:00 – иду спать…мощусь
4:15 – наконец-то, догадались, что надо подвинуться! Спокойной ночи!
7:00 – Что-то мешает спать, что-то очень громкое…
7:05 – Мы с папкой жаворонки! Кто рано встает, тому бог подает – это про нас )))
7:06 - Надо помочь папе одеться…какая классная штука эти шкафы-купе!...Дверки, как по маслу ездят!
7:07 – О, носки! Да так много!
7:10 – пришел папа… иду целоваться.
7:15 – я все еще целуюсь!
7:20 – папка ищет носки….находит совок…
7:25-– проснулась мама…что то ищут…оба рады, что нашли совок…ищут носки.
7:40 - Эх, что бы они без меня делали!…достаю один носок из-под кресла…за вторым, мои дорогие, сами ползите…
7:41 – сижу на месте….Обидно!
7:45 – Папа, почему-то вместо меня поцеловал маму и ушел…
7:46 – иду целоваться к маме…
8:00 – Мама спит она устала… Делаю ей массаж интенсивными и уверенными прыжками …Прячу ей под бок все игрушки и вкусняшки, во рту переношу корм и складываю горкой…
8:05 – О, Хвост…мамин хвост,…перевязанный резинкой…ее то мне и не хватало для полного счастья…
8:10 – ммм…обалденно вкусная резинка…надо ее вместо совка положить…
8:20 – Кушаю….на кровати!!!!... чавкаю на весь дом…
9:00 – какаю…
9:01 – Довольна собой!
9:02 - Лаю! Не могу же я весь день ЭТО нюхать! Ты что глухая? Лаю громче!
9:03 – раскладываю, какашки по ковру…красиво получается…
9:04 – Проснулась мама…
9:05 – чего-то я устала, пойду посплю.
14:00 – выспалась…хорошо…
14:01 – Где мама? Я спрашиваю, где моя мама? Лаю!...опять Лаю!...Вою…
14:05 – ура мама пришла…
14:06 – Иду целоваться…
14:15 – мама ищет резинку…повезло, быстро нашла…сижу на месте…
14:16 – иду есть… делаю вид, что ем…
14:17 – писаю,…готова писать 10 минут, только что бы на месте не сидеть…
14:27 – подлизываюсь,…мама добрая…люблю ее…
14:30 – целуемся….
14:45 – меня пытаются научить быть послушной собакой и называют все это «занятием»…сопротивляюсь…
14:50 - Ладно, уговорила, давай позанимаемся…
16:00 – сижу на месте…отдыхаю…хорошо
16:02 – сижу, смотрю в окно…на всех лаю…
16:10 – сижу на месте… за что?
16:15 – смотрю в окно,… но уже не лаю…
16:16 – жую цветок…
16:17 – сижу на месте…
16:18 – кушаю,…писаю… только б на месте не сидеть…
16:30 – подлизываюсь,…мама добрая…Она меня любит!
16:35 – целуемся…
16:45 – ношусь по дому, как угорелая…бах! Угол…Больно!
16:50 – реву…мама бегает вокруг меня…волнуется…
16:51 – целуемся…
17:00 – опять ношусь по дому, как конь…
17:15 – Одеваю комбез, что бы всем нравится,…иду гулять…
17:45 – слушаю комплименты …
18:00 – иду домой… снимаю комбез,…ношусь по комнате, как в попу раненая…
18:10 – мама пытается меня накормить….выкобениваюсь изо всех сил…
18: 50 – воспитываю попугая…
19:00 – сплю…
20:00 – Ура! Папка пришел,…сижу в позе суслика…
20:02 – целуемся…
20:10 – НОСКИ!!!...
20:15 – опять сижу на месте…
20:16 – подлизываюсь,…мама добрая, она заступится…
20:30 – растаскиваю все, что вижу по свои местам…тапки на диван, совок под диван…носки в домик…
21:00 – сижу на месте…
21:01 – подлизываюсь…
21:02 – валяюсь на диване…
22:00 – играю во все игрушки одновременно,…ловлю комаров…кусаю за ноги…
23:00 – «за ноги» было лишним…сижу на месте…
23:02 – подлизываюсь…
23:05 – целую всех…
23:30 – мама ищет в домике совок…не находит…
23:35 – растаскиваю какашки по ковру…
23:37 – сижу на месте…
23:40 – папа тоже ищет совок… хи-хи…
23:45 – подлизываюсь….Да, это я умею делать…
23:46 - валяюсь на кровати….
23:50 - мешаю маме сидеть за компьютером,…злюсь…
00:30 - папа, не спать! Делаю ему расслабляющий массаж,…кусаю за ухо, лижу в нос…
1:00 – меня пытаются тискать…НЕ ХОЧУ!!!...вырываюсь,…кусаюсь…
1:10 – целуюсь…
1:15 – помогаю разбирать кровать, …приношу все, что может пригодиться ночью…кости, уши, мячик, тапочки, совок…

___________________________

0

31

Если…
Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
Значит вы достигли уровня развития своей собаки!!!

0

32

Выбор и воспитание мужа

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть террариум , аттестат зрелости и паспорт - но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос - где и как правильно выбрать мужа

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных привычек.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб (благо сейчас клубов тысяч) и могут предложить большой ассортимент пород.

Терьер-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что терьер схватит - он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно выдрессировать на Гросс-менеджера, чья хватательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте - Гроссы порой хапают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он хапнет и унесет слишком много - его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать ’каждая собака’.

Мужей-боксеров многие брать опасаются - говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сплющенная мордашка со свернутым вбок носиком и выступающей челюстью, у особо чувствительных особ вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что вы не обнаружите его с винтовкой в окопе.

Ну а любительницам экстрима следует обратить внимание на такую сильную (но плохо приручаемую) породу - Мужей-кавказцев. Муж-кавказец - замечательный сторож, его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы - тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это - жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из него не выйдет.

Дрессировка



Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречным салатом на лице, бигудях и в халатике ’привет-бабушкина-молодость’ может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется а в критический момент вообще норовит улизнуть.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой ’Апорт!’ Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это!

Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу в корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволять нельзя! Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите. Муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес деньги хотя бы до дома.. Просто отбирать заначку нельзя ни в коем случае! Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс), погладьте по шерсти. В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет.

Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему вещи. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего - не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы - удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема - что делать, если муж гадит дома - разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее - убирать два носка в день (если у него две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика - упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят ’Медсестра и Пациент’, ’Почтальон’, ’Учительница’, и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра ’Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата’ - не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная (часто агрессивная) реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт побороть нельзя, но сдерживать можно и нужно!

Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде ’Фу!’. Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: ’Фф-фу-уу! Кого это ты там нашел, брось немедленно!’ Поработайте над этим.

Не приучайте мужа кусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол - ситуация ненормальная! Многие владелицы жалуются, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих любимых сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь! Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните - вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами!

Выставочные сложности

В первую очередь это относится к команде ’Рядом!’ То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу, всячески норовя сбежать. Ну, что сказать - для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило и не требуется. Возьмите его главную часть - кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы - пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются - как приучить мужа подавать тапочки? Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах.

Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно - теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевую и декоративную особь не стоит - они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы скорее всего обнаружите клочки декоративного мужа и оставшиеся от него тапочки.

Главное запомните!
Ни в коем случае не бейте мужа!!!
Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу!
Нужно ли вам рядом жирное трясущееся существо, грозящее судебным иском за каждое проявление инстинктов?

Соблюдайте принцип ’Трех Л’ - Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете годиться!..

0

33

http://s017.radikal.ru/i425/1112/d2/63490f42d70d.jpg

http://s017.radikal.ru/i432/1112/ae/1eb4397a6425.jpg

http://s017.radikal.ru/i414/1112/f3/89ddb2f0c7a6.jpg

http://s017.radikal.ru/i423/1112/2e/2407c152e338.jpg

0

34

http://s45.radikal.ru/i109/1112/a0/2aadad278247.jpg

http://i082.radikal.ru/1112/0b/9da965d8a7b5.jpg

http://s017.radikal.ru/i402/1112/26/6f7289af10d4.jpg

http://i080.radikal.ru/1112/f0/d15e423b93b6.jpg

0

35

http://s017.radikal.ru/i426/1112/75/5533a84298b5.jpg

0

36

shurik написал(а):

РИЗЕНШНАУЦЕР
12 сентября – 01 октября
Подвижный, живой и общительный, притягивает к себе свободной и умелой беседой, помимо своего желания становится центром внимания. Обычно именно от него ожидают создания непринужденной обстановки в обществе. Всем представляется уравновешенным, веселым и без жизненных проблем. Только самые близкие люди знают, как он, в сущности, чувствителен и способен разочаровываться.
Поэтому, как ни старается Ризеншнауцер это скрыть, он от рождения - пессимист. То, что у других является недоверчивостью, у него превращается в рассудительность и приводит к действиям осторожным и дальновидным.

То, что у других является подозрительностью, у него - только глубоко скрытый резерв. Он, как никто другой, понимает преимущество в дипломатии и умении организации гармоничных отношений с другими. К сожалению, эти достоинства реже проявляются в его собственном доме. Здесь он ищет удовлетворения потребности в независимости. Не любит чувствовать себя связанным, не любит ограничений, обязанности удручают его, несмотря на то, что всегда подчиняется своему долгу. Ему не чуждо чувство ответственности, однако оно не всегда вызывает в нем наилучшее настроение. Жизнь в браке с Ризеншнауцером нелегка. Тем более, что он быстро разочаровывается и набирается предубеждений. Любит детей и хорошо чувствует себя с ними. Не ожидая много от жизни, с детьми он связывает большие надежды. Наиболее сложные вопросы умеет объяснить им просто и ясно. Дети приносят ему в жизни наибольшую радость и удовлетворение. Ризеншнауцер не является материалистом, но часто неплохо зарабатывает. Не боится работы, его интеллигентность и живость мысли высоко ценятся начальством.

Черты рожденных под знаком Ризеншнауцера: критический ум, интеллигентность, соединенная с фантазией, интуиция.

Прикольно. очень много правда!!!!

0

37

shurik написал(а):

СЕРБЕРНАР
23 октября – 11 ноября

То же интересно про любимого мужа почитать ))) кое что очень даже про него ))))

0

38

http://s61.radikal.ru/i174/1112/d9/6bb4592feefd.jpg

http://s017.radikal.ru/i436/1112/46/93035071dc01.jpg

http://s007.radikal.ru/i300/1112/fc/69dc5329d082.jpg

http://s59.radikal.ru/i165/1112/a9/333dbcd45b53.jpg

http://s007.radikal.ru/i302/1112/0a/a29894ccf6c5.jpg

0

39

Не юмор,но создавать из-за этого страничку не стоит.Понравилось мудрыми мыслями,иногда не  в бровь,а в глаз..
Интервью у БОГА
http://de.fishki.net/videox/god.swf

0

40

реал стори

отжог ночью ) (от его имени)

проснулся я где-то часа в 2-3 ночи и побежал на кухню испить кисломолочных продуктов (ряженки или кефира, что есть). а был я голый (девушка на ночь осталась). короче, прилетаю на кухню, открываю холодильник и смотрю, что там есть. дело происходит все в полной темноте.
смотрю, выбираю... тут слышу кто-то еще ломится на кухню. поворачиваю голову в сторону шагов - мама. она включает свет и видит такую картину:
я стою голый, одной рукой держу дверь холодильника, другой прикрываю яйца,. мы смотрим друг на друга: я на маму (мол, блин, не вовремя ты пришла), мама - на меня. возникла пауза. и тут я ничо лучше спросони не придумал, как ляпнуть: "ма, да не ссу я в холодильник!"

0

41

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...!" - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

0

42

http://s017.radikal.ru/i424/1112/ac/fca640a50b71.jpg

http://s004.radikal.ru/i207/1112/46/1ca5f3e1b651.jpg

0

43

ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКИХ ЛЯГУШАТ

Жили - были маленькие лягушата, которые организовали соревнования по бегу. Их цель была забраться на вершину башни. Собралось много зрителей, которые хотели посмотреть на эти соревнования и посмеяться над их участниками...Соревнования начались... Правда то, что никто из зрителей не верил, что лягушата смогут забраться на вершину башни. Слышны были такие реплики: "Это слишком сложно!! "Они никогда не заберутся на вершину” или: "Нет шансов! Башня слишком высокая!"Маленькие лягушата начали падать. Один за другим. За исключением тех, у которых открылось второе дыхание, они прыгали всё выше и выше... Толпа всё равно кричала "Слишком тяжело!!! Ни один не сможет это сделать!" Ещё больше лягушат устали и упали......Только один поднимался всё выше и выше... Тот единственный не поддался!

В конце концов все поддались. За исключением того одного лягушонка, который приложив все усилия, забрался на вершину! Тогда все лягушата захотели узнать, как ему это удалось? Один участник спросил, как же этому лягушонку, который добрался до вершины, удалось найти в себе силы?

Оказывается, победитель был глухой!!!!

Никогда не слушай людей, которые пытаются передать тебе свой пессимизм и негативное настроение...

…они отнимают у тебя твои самые заветные мечты и желания. Те, которые ты лелеешь в своём сердце!

Не забывай о силе слов. Всё, что ты слышишь или читаешь, воздействует на твоё поведение! Поэтому: ВСЕГДА будь… НАСТРОЕН ПОЛОЖИТЕЛЬНО!

0

44

ШАГИ ГОСПОДА

Сидел человек на берегу моря и взывал к Господу:

Господи, вот скажи, почему когда у меня все хорошо, я иду по земле, вижу свои следы и твои рядом со своими.

А когда мне так плохо, что свет не мил, я вижу на земле только свои следы. Где же ты в этот момент, Господи?»

И Господь ответил: «Когда тебе плохо и ты видишь только одни следы - это не твои, а мои следы ты видишь. Это я несу тебя на руках...»

0

45

ВЫБОР КРЕСТА
Один мужчина все время жаловался на судьбу. Он взывал к Господу: "Как тяжёл мой крест, который ты дал мне! У всех, кого я знаю, такая лёгкая судьба!" Так он повторял почти каждый день.

Однажды Господь ответил: "У каждого свой крест, если хочешь, можешь выбрать себе свой крест сам, который тебе будет по силам."

Мужчина обрадовался. Пришёл к Господу и начал выбирать себе крест. Он подходил к одному кресту, потом к следующему, к следующему. Примерял их, и все ему казались очень большими и тяжёлыми.

Вот уже он собрался уходить и тут возле двери он заметил маленький крестик. Он был совсем неприметным среди других больших крестов. Мужчина обрадовался и говорит:

- Я возьму вот этот крест. Он мне будет по силам.

Господь удивился:

- Но это же и есть твой крест. Ты оставил его возле дверей, когда заходил.

0

46

Чисто одесские выражения

Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
Вы уходiте - слава богу,или остаетесь - не дай бог?
Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал? халоймес на ватине
И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом!
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Почём стоит похоронить? а без покойника?
На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
Не крутите мне мои фаберже!
В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористогокальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!
Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис
Рафаилович Кац.» А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
Сообщение на пейджер: «Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!»
Сеня кушай ***, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!!
Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!
Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
Одесская мама зовёт сына домой с улицы: - Сеня! Иди домой! - Я, что замёрз? - Нет, ты хочешь кушать!

0

47

Если мужчина начал контролировать ваш шопинг ? начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой ? напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм ? не симулируйте. Пусть стараются!

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне ***.

- Если он после секса отворачивается и храпит ? захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа ? устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина не встает с дивана ? не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне ? не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто ? кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем ? скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели ? пойдите на вечеринку в летней резине.

0

48

Как стать настоящим мелким терьером
1. Будь проще. Придя в гости, сразу прыгай на диван. Задери
лапу на шкаф. Угощайся печеньем с журнального столика. Не
забудь о миске с кошачьим кормом. Отрывайся на всю катушку -
больше могут не пригласить.
2. Выгляди так, как считаешь нужным. При виде инструмента
для тримминга падай в обморок. Во время расчесывания ложись
на спину и прикидывайся смертельно больным. На попытки
помыть лапы кричи "Караул, топят!". Вытирай бороду
исключительно о хозяйский диван.
3. Живи весело. Затей драку с ротвейлером. Погоняй кошек.
Перебеги туда и обратно через дорогу. Поиграй с хозяином в
догонялки.
4. Не пускай личную жизнь хозяйки на самотек. Наилучший
вариант - это продавец из мясного магазина. Пижонов нам не
надо - смело ставь лапы на белые джинсы. Порви кожаную
обивку в автомобиле - бедные но гордые сейчас не в моде. Для
проверки наличия чувства юмора написай в ботинки.
5. Осваивай новые профессии. Тщательно перекопай хозяйскую
постель. Найденную добычу сбрасывай на пол. Усни на
простыни. Не вздумай проделывать это с чистыми лапами.
Только преступники боятся оставить отпечатки.
6. Питайся как положено. Настоящий охотник должен сам
добывать себе еду. Запомни расположение всех помоек во
дворе. Вычисли места прикорма бездомных кошек. В отсутствие
хозяев учись открывать холодильник.
7. Покажи, что ты настоящий охранник. Бурно реагируй на
приход домой соседей. Поддержи лающих во дворе товарищей.
Отгони злобного пекинеса. В случае крайней опасности прыгай
на руки - твой долг защищать хозяина своим телом.
8. Помни, что маленькая собачка - до старости щенок. Требуй
четырехразового кормления. Делай удивленные глаза при виде
ошейника. Время от времени забывай простейшие команды.
Просись на ручки.
9. Послушание - прежде всего. На подзыв реагируй немедленно.
Быстро доедай рыбные головы и подходи. Не забудь сесть рядом
и заглянуть в глаза. Требуй кусарик.
10. Фантазируй. Повышай самооценку. Представь себя
ризеном-переростком. Смотри на всех свысока. Пусть все
завидуют, что они - не терьеры.

0

49

В первый раз на дог шоу – была я там, и просто скажу я вам,
Что Я никогда, никогда и ни за что туда больше не появлюсь.
Когда я купила щенка, Заводчик велел показать его на выставке,
Я показала его хорошо, все были в экстазе.

Они дали мне номер, и дали булавку,
Но все это никак не прицеплялось к собаке.
Так что я кинулась в магазин и купила немного прозрачного клея,
И прилепила номер на его зад в туалете.

Мы прибыли в ринг, и оказалось, что мы были первые,
В классе щенка (это было худшим).
Мы промаршировали вместе так быстро, как только могли,
Достигнув судьи, который сказал, " на стол".

Это было сюрпризом для меня, в своей узкой юбке,
И я не могла сделать это, хотя и попыталась, как только могла.
Судья выглядел озадаченным. Он сказал, " Послушайте,
Поставьте собаку на стол, не Вы, дорогая".

Я уже вся дрожала, чувствуя себя одураченной,
Но я сказала себе, " Ничего, поиграем в эту игру".
"Какой возраст", спросил судья, я слышала это отчетливо,
Да, действительно, подумала я... и сказала, " Тридцать, в следующем году".

Стюарт, бедняга, бросил свои бумаги, с ним случился приступ,
Он трещал и кашлял, его глаза вращались.
"Вам следует вылечить кашель, " я сказала ему когда,
Он наконец остановился... но начал снова.

"Один раз по кругу, дорогая, с такой скоростью как Вы можете, "
Сказал судья, и я сразу побежала и бежала.
Но когда я прибыла (запыхавшись, признаю),
Судья сказал, " Ваша собака, дорогая ", и я чувствовала себя кретинкой.

По кругу снова, я опустила голову,
О, позор: мой щенок присел и пошло, пошло...
Прибежала леди, управляя совком и пакетом,
С запахом удобрения... она это сделала!

Мы возвратились судье, который сказал с хмурым взглядом,
"Поставьте Вашу собаку". Я сказала, " Она и не лежит ".
"Вы можете взять Первое Место на пьедестале ", он сказал. Я сказала, "ХА".
Чего мне стоило дотащить тот пъедестал в машину !

0

50

Кажется что-то подобное было про кота

Один день из жизни Фокса

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий Гав и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

0


Вы здесь » Форум Великолукских любителей собак... и не только... » Установка на ... » Cтраничка юмора из интернета